Lembram-se do Dirceu Borboleta? (granda maluco!)

Não sabia o que era isto até um grande amigo vir ter comigo e partilhar que a namorada dele, uma rapariga comoventemente tímida e pouco dada a assumir publicamente quaisquer delírios sexuais, lhe tinha dito que queria experimentar a borboleta.

O meu amigo, sempre disposto a grandes cavalarias, ou não fosse ele ribatejano e pronto a alimentar-se em estrebaria alheia, perguntou-me o que poderia eu dizer-lhe sobre a borboleta sexual e de que modo isso poderia ajudar a melhorar aquela relação titubeante.

Exprimi-lhe a minha ignorância, não fazia ideia do que aquela merda era, as únicas associações - básicas, diga-se - que me ocorriam entre uma mariposa e o sexo remetiam-me para o bicho da seda (carrapetas que se podem encontrar neste país em alguns vaginídios que pecam por falta de asseio ou excesso de arvoredo), ou para o lepidóptero já no seu estado adulto, cujas feições se assemelham às do órgão sexual feminino.

Fui por aí. Procurei investigar, perdi-me nos compêndios da vida sexual e acabei por descobrir essa história da borboleta. Fiquei a saber que tem a ver com pôr a boquinha naquilo, sendo que aquilo é a coisa dela, e a boquinha é a nossa, que elas gostam de nós geralmente é calados (embora insistam no contrário).

Pois bem, a arte da borboleta sexual é uma técnica de sexo oral que vai muito além do simples minete, do simples afago bocal do clitóris, da vulva e da vagina da mulher sedenta. A borboleta, diz o marmelo que descobriu esta merda, leva a mulher ao êxtase em pouco mais de dois minutos, e a ter cinco orgasmos de enfiada (salvo seja, porque enfiada ela nunca está). Esta é uma descoberta que, em termos de importância, está no mesmo patamar do teletransporte. É rápido, é barato, e leva-nos a qualquer parte em menos de um cagagésimo de pintelho.

A descrição da borboleta sexual pode ser encontrada aqui, mas se necessitarem de algum esclarecimento, ou se existir alguma leitora que pretenda uma demonstração ao vivo (tal como se faz com a Bimby), só terão de me contactar.

Quanto ao meu amigo, e depois das nossas pesquisas e explicações, lá foi treinar com a namorada, e ao que consta têm estado a aperfeiçoar a técnica. A jovem tímida, noto-a agora mais liberta, sinto que ganhou asas.

Abençoada crisálida!


(O que me parece extraordinário nesta técnica, é associar ao sexo oral os cinco tipos de sons distintos, que funcionam com a passagem do ar, entre os quais o de um besouro, e também de outros insectos! Weird, very weird! Mas muito bom, maravilhoso!)