29.4.09

GP: Só lhe apetece colorir!

Não é novidade, mas tornou-se oficial. O Comendador (es)Feéhrico - agraciado com a comenda de Grão-burro da Ordem do Grande Primo - acaba de lançar um novo blogue.

A partir de agora, os contornos esféricos da realidade são desenhados pela pena de alguém a quem só lhe apetece colorir.












(clicar na foto para aumentar a coloração, fazer uma mise, e conhecer melhor o trabalho do coiffeur (es)Feéhrico)

GP: Paxolídia enfrasca-se de tristeza fora da casa

Tudo estava a correr bem mas a desilusão apoderou-se dos espíritos porcinos na casa do Grande Primo. Um concurso que até estava a ser bem dispostinho e alimentado com gente cheia de grande piadinha, arrisca agora cair no marasmo e na falta de interesse. É que de repente o público resolveu cortar o barato de toda esta gente e despachar alguém cuja presença não poderia ser dispensável. A Pax – a Paxolídia de Sousa Baptista de todos nós – foi chutada com grande pujança para fora do aconchego do lar. A provar que já ninguém pode contar com o direito a uma existência tranquila. “Foi c’os porcos”, rematou de uma forma crua e irónica o concorrente Monsanto (o que nos dias que correm não é muito aconselhável de se rematar): "esperemos que esta febre não se tenha pegado a mais ninguém dentro da casa", tossiu.

Houve lágrimas. O Rafeiro chorou por perder a sua perna preferida, a Van chorou porque perdeu a sua contracena preferida, a Patruca chorou porque perdeu a sua melhor amiga dentro da casa, alguém com quem partilhou vezes sem conta o aconchego dos lençóis . O (es)Feéhrico não chorou porque uma bolinha de pêlo não chora. O Monsanto não chorou porque estava desejoso de ver a Paxolídia à distância. E o MacDonaldo nem se pronunciou. “Estou a preparar uma moção para o Dia do Trabalhador, que irei deixar à apreciação do Comité Central. E começa desta forma: 'O 1º de Maio é vermelho! Viva o período laboral!'”, comunizou.

28.4.09

GP: A ilha dos escravos

Ao contrário do que tentaram fazer crer alguns leitores de espírito mais folgazão, a ilha retratada na tarefa da semana, a Revolução dos Escravos, não colhe inspiração em qualquer realidade do mundo físico... É uma realidade abstracta, interior, uma ilha rodeada por água e céu, e na qual coexistem escravos e capatazes. Nada existe que a relacione com o que acontece, por exemplo, em Cuba ou na Região Autónoma da Madeira (para responder directamente aos dois leitores que manifestaram tal observação). Não é lícito estabelecer paralelismos, mesmo sendo um dos membros desta equipe um ilhéu convicto e despreconceituoso.

27.4.09

GP: Tarefa da Semana - o resultado

A missão dos Primões era cumprir a Revolução dos Escravos e libertar a ilha d'O Grande Capataz. A tarefa está explicada em detalhe no post anterior. O resultado da missão liderada pelo estratega Comendador (es)Feéhrico e pelo operacional revolucionário MacDonaldo é aquele que aqui se vê:

GP: A Revolução dos Escravos

O cauteleiro está do lado de fora da casa do Grande Primo, apregoando os números da sorte e gritando loas a prémios que hão-de mudar a vida de alguém. Ele sabe que por esta hora os habitantes mais famosos da blogosfera real vão dispor de um dia de liberdade de movimentos. É uma liberdade aparente, que os levará não sabem bem aonde nem com que objectivos.

O Grande Primo preparou para os concorrentes uma tarefa vagamente inspirada na Revolução dos (es)Cravos. Aos habitantes da casa pede-se que cumpram a complexa missão de libertar uma ilha perdida nos confins do desconhecido, na qual uma dúzia de indivíduos vivem isolados sem qualquer contacto com o mundo exterior, num concurso cruelmente apelidado de O Grande Capataz. A missão dos nossos blogosféricos é libertar essa ilha e os escravos que nela competem sob o jugo opressor do Grande Capataz. Como em todas as boas revoluções, deverão concluir a missão até ao final do dia e sem que seja vertida uma única gota de sangue humano ou de cão Rafeiro.

Os habitantes atravessam a porta da casa. Há praticamente um mês que não sentiam os aromas da vida real. Desenha-se na cara de cada Primão um fatalismo emudecido. Estão tensos e consumidos pela estranheza do momento. Ninguém imagina o que os aguarda:

Pax
"Não sou de virar a cara à luta. Se é para libertar os pobres dos escravos, estou na primeira fila. Acho que devemos ajudar as pessoas que estão a ser oprimidas, e tambem as pessoas de cor. Para mim, são pessoas como nós. Sou totalmente contra o racismo. E desconfio sempre daquelas pessoas que sentem necessidade de dizer que não são racistas. Sou muito sensível aos problemas dos aleijadinhos, dos oprimidos e dos pobrezinhos. E também das pessoas de cor. Ah, já tinha dito. Mas não fica mal reforçar."

Van
"A gente temos d'ajudarê estes moç'es, porqu'o marafade do Capataz tem de ser corride de lá. E agora, desculpem mas tenho de ir dar conta duns albricoques c'andem por além a besoirar pra mim."

Comendador (es)Feéhrico
"Pessoal, tá a formar a dois. Posso não ter grande jeito para escrever, mas disto da tropa percebo eu. Ou não tivesse sido instruído nesse indescritível exército que há mais de 150 anos soma derrotas em todos os conflitos em que se envolve. Com o meu treino militar, a minha capacidade de estratega, os meus conhecimentos de acção psicológica e a inteligência que me caracteriza, camaradas bazarocos, só aceito uma palavra: e essa é VI e TÓRIA."

MacDonaldo
"Finalmente uma hipótese para concretizar os ideais de Abril. Eu alinho nessa e nem penso duas vezes. Aliás, nem penso uma vez. Aliás, nem penso nenhuma, que é para não me acusarem de perder muito tempo a pensar"

Kitty
Vou nessa mas desde que assinem um termo de responsabilidade em que se comprometem a tudo fazer para preservar o estado impecável das minhas unhas. Que por acaso são de gel. Converti-me desde que vi a Samantha do Sex and the City usar umas. Eu alguma vez disse que unhas de gel eram pirosas? ... Nunca disse tal barbaridade, vocês estão todos malucos, é o que é!"

Pipoca
"Quem vai à guerra dá e leva. Eu levo comigo alguma da vossa inveja, e dou-vos um pouco das migalhas do meu sucesso."

Monsanto
"Será que posso ficar por casa a tomar conta das galinhas e a contar os fios de esparguete que sobram para o jantar. É que à segunda-feira não me dá jeito nenhum entrar numa guerra, é daquelas coisas que vêm nos livros."

Patruca
"Só de pensar no que nos espera até já sinto borboletas no estômago. Espero que não seja a criança antes do tempo a querer bater as suas asinhas de frango. Deve sair ao pai, o apressado."

Rafeiro
(limitou-se a abanar a cauda, mas como estava de olhar vidrado na concorrente Pipoca e a vertia em simultâneo alguma baba, desconhece-se se tal atitude era demonstrativa de alguma opinião sobre a tarefa que foram chamados a desempenhar)

Cumprimentam o cauteleiro e avançam em direcção ao desconhecido. O futuro da Revolução dos Escravos está nas mãos destes amanuenses de Abril.

26.4.09

GP: Reacções (IV)

Entrevistas com os nomeados da semana, na zona mista do Grande Primo. Três concorrentes estão na calha para serem chutados, e curiosamente nesse rol existem duas estrelas do grande filme esfeérico O Capuchinho Infravermelho. Será que os outros habitantes da casa não apreciaram o filme a negro do Comendador? Ou terá o clã pipoqueiro dentro da casa sido mobilizado para despachar os peões de brega do bandarilheiro (es)Feéhrico?

Pax (Paxolídia de Sousa Baptista)
"O meu único comentário é que esta nomeação não merece comentários. Se eu comentasse esta nomeação estaria a descer no meu nível de inteligência. E por isso, meus queridos, se querem comentários, leiam o resumo destas entrevistas rápidas amanhã no blogue oficial do Grande Primo. Mas de mim, não as levam. Querem mama? Vão ao ganga!", e acenou.

Van (La Vanne)
"Esta nomeação é boa para mim. Vai dar-me publicidade, que é o que eu preciso para arranjar um emprego de jeito lá fora na vida real, e ao mesmo tempo tenho quase a certeza de que o público não vai expulsar-me da casa. Eu e a Pax somos duas estrelas do cinema negro internacional. Estamos na calha, isso sim, para vencer um Óscar e não para sairmos da casa. Quase de certeza que quem vai c'os porcos... perdão... quem vai abandonar a casa... é o Monsanto, que ninguém sabe quem é e que não faz falta nenhuma ao nosso grupelho fantástico. E vai sair de fininho... ao contrário de mim, que a ganhar peso desta maneira, quando tiver de sair da casa preciso que a produção mande alargar as portas. Escrevam o que eu vos digo.", e bamboleou-se para longe do nosso local de reportagem.

Monsanto (Mont Saint, Le Portugais)
"Para mim, ser nomeado é como ter um orgasmo. E eu já tive dois desde que cá estou. Há quem não tenha tido nenhum e ande por aí a subir às paredes", e o repórter do Grande Primo afastou-se, não fosse ocorrer algum incidente imprevisto.

GP: Noite de nomeações (IV)

É provavelmente a fase mais delicada do Grande Primo. Ultrapassado o momento inicial, em que reinava o intriguismo e era normal escutar-se o som do punhal cravadinho com requintes de malvadez na costela do parceiro do lado, as invejas e as dores de chifre expressam-se agora sem pudores e à luz do dia. À tripa-forra. Quem sobreviver a este obstáculo arrisca-se a disparar em definitivo para o grande combate final.

São conhecidas as dores no cotovelo do Comendador (es)Feéhrico, resultado da frustração pelo sucesso e popularidade da concorrente Pipoca; é conhecida alguma antipatia da concorrente Kitty pelo revolucionário do bigode de cotão MacDonaldo; é sabido que Rafeiro só gosta de se agarrar às pernas de Patruca e de Pax e que despreza outras gânfias bem mais gordinhas e com bastante mais chicha com as de Van. Tudo isso se compreende.

Não é de estranhar então que os concorrentes tenham nomeado esta semana a Pax (de seu nome completo Paxolídia de Sousa Baptista), a Van (de nome artístico La Vanne), e ainda o concorrente Monsanto., cujo nome artístico não foi revelado, embora a produção do Grande Primo tenha conseguido descobrir um filme francês produzido por Paulo Branco em que este concorrente surge referenciado como Mont Saint, le portugais.

Terça-feira, um deles junta-se ao rol de Primões que agora ganham o pão a dar autógrafos em centros comerciais.

GP: A erva na casa do Grande Primo

O regalo para os olhos que foi a relva aparada com que os habitantes se depararam no dia em que entraram na casa do Big Pornather parece agora ser apenas uma saudosa recordação. Aquilo a que outrora chamámos relvado está a transformar-se num luxuriante ervado, e ninguém dentro da casa parece demonstrar preocupação com isso. Terreno fértil à propagação dos mais diversos tipos de animais minúsculos, o ervado arrisca, em dias chuvosos como os de hoje, converter-se num agreste lamaçal. A este propósito, o revolucionário MacDonaldo enrolou a seguinte frase que os seus camaradas de lar reputaram de antologia: "deixem lá a ervita em paz, que ela nunca fez mal a ninguém", fumegou.

25.4.09

GP: A brigada do reumático

O músculo começa a fraquejar e a casa Big Pornather mais parece agora a ala fisiátrica de uma enfermaria. Aqueles que menos se esperava que baqueassem foram os primeiros a evidenciar problemas. Gente há que mais não pode dar, e com os nervos à flor da pele a desunião no grupo é evidente. Acabou-se a festa e agudizam-se os problemas.

24.4.09

GP: O Capuchinho Infravermelho - episódio 2

O Capuchinho Infravermelho - Queres Ser João César Monteiro?

Neste episódio, Lobo Rafeiro revela-se, e confessa a grande ambição de dar um pontapé nas mamas da Sónia. Evoca a grande estrela do real pontapé na atmos(fehra), Marco Borges. E canta. É verdade, neste episódio Lobo Rafeiro ousa cantar. Ou algo assim...



Ficha Técnica:

Lobo Rafeiro ..... (es)Feéhrico
Capuchinho Sem Açúcar ..... Paxolídia de Sousa Baptista
Avozinha de Todos Nós ..... La Vanne (nome artístico de Van)
Gato Farrusco ..... Cão Rafeiro
Grande Prima ..... Afectado

Argumento ..... (es)Feéhrico
Direcção de Fotografia ..... Jorge Bruno da Costa
Produção Executiva ..... Inês C.
Realização ..... Jorge Bruno da Costa

23.4.09

GP: O triângulo das bermudas

Com o calorzinho a ribombar durante o dia na casa do Grande Primo, uma nova personagem ganha protagonismo refrescado. A bermuda exerce agora uma nova atracção nos elementos do sexo feminino, com Patruca a liderar um movimento de apoio ao uso reiterado daquela peça de indumentária, sem preconceitos. O Comendador Grão-Burro aderiu em força: "não deixarei de abusar da minha bermuda de camuflado, e de abusar também do meu peúgo branco e dos meus xanatos de militar na reforma", chinelou.

E a casa ganha também por estes dias um triângulo das bermudas: MacDonaldo, Pipoca e Rafeiro. Ao deixar a casa, Afectado profetizou: "este triângulo amoroso dará que falar durante a próxima semana". Já conhecemos o que MacDonaldo sente por Pipoca - ou sentia, pelos vistos passou-lhe depressa, segundo disse (!!!); o que Pipoca não sente por MacDonaldo também nós sabemos. Entre Rafeiro e Pipoca pagamos para ver. E também a Rafeira, a esposa do Rafeiro, pagará para ver!

GP: Capuchinho - o que dizem os críticos?

O primeiro visionamento mundial da longa-metragem O Capuchinho Infravermelho - Queres Ser João César Monteiro? foi um sucesso indiscutível dentro da casa. Os habitantes aguardam agora com ansiedade a exibição dos episódios seguintes. Para já, vão-se escutando os ecos da crítica, sobre esta que é uma das mais inesperadas obras do ano.

Depois da estreia, a palavra aos críticos:

http://twitpic.com/3tegz

GP: (es)Feéhrico espezinha Monsanto

A conversa decorreu no quarto, com a porta fechada, poucos minutos antes dos habitantes da casa conhecerem o veredicto do público. De forma a vingar uma verdade em que só ele acredita, o Comendador (es)Feéhrico, na perspectiva de uma eventual saída nos minutos seguintes, lançou a sua animosidade contra Monsanto, a quem acusou de viver sob uma máscara de infortúnio e falsidade. "Tu aqui fazes a figura do coitadinho e mordes pela calada. Estás sempre a lamber as botas cardadas da Pipoca, só porque ela é popular lá fora. Isto que eu digo pode até soar a uma inveja mesquinha baseada na minha falta de competência para atingir o nível de um pedaço de milho...", tropeçou... "e na verdade é isso", completou Kitty. É notória a incompatibilidade entre estas duas facções opostas, mas dentro da casa a reacção do Comendador foi considerada despropositada. Apenas revela a falta de capacidade de aceitação daquilo que está para lá do círculo que rege a sua própria natureza. (es)Feéhrico não saiu, Monsanto e Pipoca também não, o mal estar continua...

22.4.09

GP: "Não me sinto afectado por isto"

Para alguns foi inesperado, para outros um alívio. O concorrente fotógrafo abandonou a casa. Máquina apontada, caneta pronta a registar, livro das fraudes aberto na última página. De Braga, chegaram camionetas patrocinadas pela câmara municipal, com cerca de trezentas pessoas, a quem fora prometido que iriam assistir a um concerto de Micael Carreira. Os velhotes, as senhoras donas de casa, as jovens operárias do têxtil, os mecânicos de oficinas de automóveis, os desempregados, embarcaram na viagem e já só nas imediações da casa do Big Pornather se aperceberam do logro. Fizeram uma cara torcida e à moda minhota ameaçaram partir aquilo tudo. Só a troco de uma sande de coirato e de uma sumol de ananás os figurantes acederam a dispensar os respectivos aplausos ao Afectado, que saiu da casa do mesmo modo que entrou. Com as mãos a abanar, mas com o livro das burlas afectadas a transbordar: "Não me sinto particularmente afectado por isto, embora tivesse a ambição de chegar mais longe. É um ambiente no qual a progressão se faz muito com o recurso ao ardil e à manha, existe pouco a noção de que muitos interesses se movimentam dentro daquela casa, e há forças ocultas que tentam manipular a forma como tudo se processa... Eu sei bem quem são, só não quis comprar uma guerra, mas a denúncia não tarda. A minha ideia nesta altura é descansar uns dias e encetar a escrita de um livro onde quero detalhar a minha experiência no Big Pornather... Tenho muitas burlas e muitas fotografias para esmiuçar...", esmiuçou.

21.4.09

GP: O Capuchinho Infravermelho - o filme

Adaptação ao cinema de O Capuchinho Infravermelho - Queres Ser João César Monteiro, escrito originalmente para teatro pelo Comendador. Em exclusivo mundial, o visionamento prévio do primeiro episódio deste que "promete ser o grande êxito do cinema português nos anos vindouros", palpita (es)Feéhrico.

GP: Monsanto alvo de todas as críticas

Parece ser o alvo a abater. Apesar de toda a popularidade entre o público que assiste ao programa, Monsanto tem sido energicamente criticado por uma facção de companheiros dentro da casa. Por uma vez, Pipoca e o Comendador (es)Feéhrico abraçam uma causa comum e lideram o protesto, temendo-se a extensão a outros habitantes mais influenciáveis. Monsanto é o Vital Moreira da casa do Grande Primo. É o outsider, é a figura cândida que emerge do universo académico coimbrão, um vendilhão de sonhos que cultiva aplausos do público, talvez por não se comprometer nem à esquerda nem à direita, talvez pela ameaça que constitui para a popularidade dos restantes concorrentes, mas sobretudo porque a sua forma de interagir lhe dá grandes hipóteses de lograr os 100 mil euritos e uma assinatura de um ano para um serviço automático de visitas fictícias que ajudará a fazer estoirar a estatística do respectivo blogue. Graças ao Grande Primo, Monsanto deixa de ser conhecido apenas com o local onde vários suspeitos de pedofilia vão uma vez por mês picar o ponto judicial.

20.4.09

GP: Reacções (III)

Os nomeados dizem de sua justiça, declarações a quente, logo depois de saberem que estavam na calha para serem enxotados da casa para fora.

Afectado
"Isto é algo que não me afecta. Desde que o Benfica ganhe, nada me afecta. E um passarinho sussurrou-me que o glorioso ainda é capaz de chegar ao título e com sorte ainda ganha este ano a Liga dos Campeões. Mas devo dizer, sobre a nomeação, que ando a tirar fotografias aos tipos aqui dentro que todas as semanas me designam para sair. Eles que vão lá ao Bom Jesus de Braga, que eu apanho-os distraídos e faço-lhes uma à la minute à maneira. E isto não é nenhuma ameaça", minutou.

Comendador (es)Feéhrico
"Eles que tenham cuidado, que eu vou chamar os meus amiguinhos para me defenderem. E se os meus amiguinhos não forem suficientes, vou fazer queixa ao meu paizinho. E se não chegar, chamo o Rui Santos e aí de certeza que eles se borram todos. Há um lobby anti-comendador dentro da casa, já deu para reparar. Mas não perdem pela demora. E eu sei bem quem eles são, esses pipoqueiros", queixinhou.

Monsanto
"É preciso fazer uma reflexão aprofundada sobre os motivos pelos quais esta nomeação acontece. Acho que acontece pelo mesmo motivo que o PSD escolheu o Paulo Rangel para cabeça-de-lista às eleições para o Parlamento Europeu. Por não terem mais ninguém à mão. Durante esta semana vou fazer como o Vital Moreira, pisco para esquerda, faço que vou para a direita e sigo em frente, mas fico para trás. E no fim, se não for expulso, corto o bigode", politizou.

GP: Noite de nomeações (III)

Depois da cerimónia das nomeações, alguns concorrentes poderiam exclamar que há noites em que não se deve sair de casa, não estivessem eles no Grande Primo. Aqui fará mais sentido dizer: há noites em que não se deve ficar em casa. E que o digam o Afectado, que volta ao quadro de nomeados; o Comendador (es)Feéhrico, que repete também a provação; e o Monsanto, que apesar da mãozinha que deu a Kitty na confecção de um prato de nouvelle cuisine este domingo, fica também com um pé do lado de fora da casa. Até terça-feira, o povo já deverá ter escolhido o novo proscrito.

GP: Última hora na noite de nomeações

(es)Feéhrico tira uma carta da manga e anuncia que vendeu os direitos da peça O Capuchinho Infravermelho para adaptação cinematográfica: "senti que tinha nas mãos um blocobuster, apareceu um produtor americano, um tal de Rocco Siffredi, e nem pensei duas vezes. Pode ser um forte candidato ao Oscar, não tenho dúvidas", cinematografou. Os colegas de casa desconfiam se não será uma manobra de última hora para evitar a nomeação.

19.4.09

GP: Na cama dele com ela

Pouco faltou para que se consumasse o primeiro envolvimento sexual sem ser entre galináceos na casa do Big Pornather (de que haja conhecimento). A cama do (es)Feéhrico era partilhada com MacDonaldo que por sua vez a partilhava com Van, que por debaixo dos cobertores dava azo à sua mente inventiva, e também à imaginação dos espectadores sobre o que se iria passando no sigilo dos lençóis. (es)Feéhrico, o menino que não se entregará dentro da casa a quem tenha como intenção exclusiva o sexo, acabou por abandonar a cama momentos depois. A Tulipa Negra e MacDonaldo concluíram que em dueto a coisa não teria a mesma piada e acabaram por adormecer, cada um para seu lado, roncando absurdamente.

Adenda: onde se lê (es)Feéhrico, deve ler-se Comendador (es)Feéhrico.

18.4.09

GP: A Internacional

MacDonaldo sugere que seja entoada A Internacional esta noite antes da estreia da peça O Capuchinho Infravermelho - Queres Ser João César Monteiro? "Melhor do que o vermelho, é o infravermelho, que é aquilo que vem das entranhas da terra. A terra é a vida, e a vida vem da terra. Unamos as vozes e entoemos de punho erguido o cântico da utopia. Sugiro a versão em francês, para todos os genuínos amantes da língua e da cultura desse país onde floresceu o sonho do Maio de 68, é que 'famélicos' não soa nada bem na boca de alguns glutões desta casa", utopiou.

17.4.09

GP: Episódio 2



Neste episódio, a comenda de Grão-Burro da Ordem do Grande Primo, atribuída ao (es)Feéhrico. E ainda, a polémica noite de terça-feira, que registou a segunda expulsão na casa do Grande Primo. Espaço ainda para conhecer um pouco mais de Afectado, MacDonaldo, Patruca, ou Rafeiro, entre outros.

16.4.09

GP: Ainda o burro

Duas concorrentes do Big Pornather foram apanhadas desprevenidas



Chamem-lhe burro!

GP: Direito de Resposta

No correio da produção do Grande Primo chegou esta manhã uma simpática carta remetida por uma associação de promoção e defesa do burro enquanto animal em vias de extinção, dando-nos conta de algum desagrado e até mesmo indignação por causa deste que classificam de "aberrante concurso em que se promove a mediocridade e o falso engenho". Escrevem eles nesta missiva, que "é de muito mau gosto colocar alguns concorrentes em patamar de igualdade com o burro, animal de uma esperteza inigualável, leal, trabalhador, instrumento indispensável em muitas comunidades." A carta continua: "há por aí gente nessa casa de loucos que muito fica a dever ao carácter nobre e esforçado deste animal de quatro patas", lê-se.

GP: A casa já tem um Senhor Comendador

Foi a terça-feira de todas as emoções. O público elegeu o Grão-Burro da Ordem do Grande Primo, com direito a comenda. (es)Feéhrico será homenageado, e receberá das mãos do Grande Primo a comenda que o distingue com o concorrente mais, digamos, burro, dos doze que entraram pela porta da casa do Big Pornather. O voto popular foi expressivo e não deixa margem para dúvidas. Cerca de oitenta por cento dos votos foram direitinhos para o escritor da wikipedia. E quando assim acontece, como costumam dizer os camaradas do Partido Comunistico Português, é a democracia que sai a ganhar. E a ganhar saem também os homens e as mulheres de amanhã, como bem costumam lembrar os camaradas ou companheiros do Partido Socialístico de Portugal. Todos ganham. Nesta quarta-feira, os concorrentes definiram os papéis a interpretar na peça O Capuchinho Infravermelho - Queres Ser João César Monteiro?

Paxolídia de Sousa Baptista irá interpretar o papel da Avozinha de Todos Nós.
Van, a Tulipa Negra será o Capuchinho Sem Açúcar.
Farrusco, o Gato, vai ser representado pelo Cão Rafeiro.
E no papel de Lobo Rafeiro teremos o autor da peça, o já Comendador (es)Feéhrico.

Mais logo, as primeiras imagens em exclusivo da polémica noite de expulsões, e a entrega da comenda de Grão-Burro da Ordem do Grande Primo ao concorrente Blogo(es)Feéhrico.

15.4.09

GP: A peça de teatro do (es)Feéhrico

Foi um parto difícil, mas finalmente o texto da peça de teatro do (es)Feéhrico está disponível para os concorrentes da casa. Alguns dos melhores revisores deste país trabalharam durante horas a fio para poupar os leitores aos deslizes evolucionistas do autor, mas mesmo assim o mau português e o cariz maçador da prosa acabaram por ser mais fortes e a insónia acabou por vencer. Ao fim de algumas horas, o Grande Primo apanhou oito dos melhores revisores nacionais de cabeça tombada sobre as folhas de papel, roncando à bruta e salivando como se não existisse amanhã. Foram todos despedidos. E a peça segue como está.

O que o autor diz daquilo que obrou:

"É a história completamente inovadora, uma ideia original que me surgiu num dos muitos workshops de escrita que dou para novos escritores wikipedistas, é a história de uma casa onde se vive a negro, tudo se passa a negro durante o transcorrer da peça; e há mais, podemos vislumbrar a acção a negro acontecer diante os nossos olhos pela perspectiva de um grande mestre do cinema português, João César Monteiro. No fundo, é algo nunca visto, até porque se torna difícil ver alguma coisa na penumbra em que estamos envolvidos. Mas esta peça traz-nos também essa grande possibilidade que é podermos entrar no cérebro de João César Monteiro e viver o mundo pela perspectiva dele. Existe depois um sub-argumento que conta a história de uma neta, de uma avozinha e de um lobo, fechados dentro de uma casa, sem contacto com o mundo exterior, obrigados a conviver e a partilhar o que de mais sórdido existe na mente de cada um. No fundo, são histórias do mundo real, mas que nunca tinham sido vistas nesta perspectiva da arte. Estou satisfeito com o resultado final."


Aquilo que os outros concorrentes dizem do texto que já leram:

Kitty:
"Isto faz lembrar o Being John Malkovich, do Charlie Kaufman, com a interpretação do próprio Malkovich, em que se mostra que é possível descer por um pequeno túnel num edifício de escritórios de uma cidade americana e aterrar na mente de John Malkovich, vivendo a acção nessa perspectiva. Esta parece-me que é uma ideia requentada, para não falar numa cópia descarada."

MacDonaldo:
"Gosto da ideia. É sempre bom recordar João César Monteiro. E este é um bom pastiche. Para quem venha falar em semelhanças, convém recordar que este negro não é igual ao do César Monteiro, este negro embarca noutras nuances. É um trabalho de grande qualidade, ao nível das melhores obras já publicadas do (es)Feéhrico."

Patruca:
"Julgo que já tinha ouvido falar nesta tendência narrativa: três personagens, uma delas um animal, outra uma criança, e outra uma entidade mais velha, que desmonta um pouco o imaginário e os medos que povoam a mente infantil. "

Rafeiro:
"Aprecio muito esta frase em particular: 'A tarefa é simples e consiste em ensinarmos o gato a miar o seguinte: se elas querem um arranhão ou um beijinho, nós miau!, nós miau!...'"


O Primões vão agora ensaiar a peça. O texto já está disponível.

O Capuchinho Infravermelho

14.4.09

GP: Produção desmente

O Grande Primo desmentiu formalmente um rumor, que considera totalmente destituído de fundamento, no qual se insinua que a produção do Big Pornather encarou a hipótese de diluir Viagra nas bebidas fornecidas aos habitantes da casa, como forma de apressar qualquer relacionamento sexual entre concorrentes. Ao tomarem conhecimento deste desmentido, os rostos femininos dentro da casa afunilaram-se numa expressão de desapontamento.

13.4.09

GP: A fuga das galinhas

A libido dos homens encerrados na casa do Big Pornather está nos píncaros. E que se cuidem as galinhas porque a fome é negra. Pouco admirará se um destes dias assistirmos ao mais longo voo do galináceo, numa fuga desenfreada do ímpeto sexual de MacDonaldo.

GP: Rafeiro acusado de possuir relógio

O Big Pornather não dorme e lá concluiu que o Rafeiro, contra todas as regras do jogo, andaria com um relógio a pavonear-se dentro da casa. O Rafeiro não gostou nada desta acusação sem fundamento e enfureceu-se. O doce lar esteve prestes a vir abaixo, no meio dos movimentos de cólera que se seguiram. (es)Feéhrico saiu em defesa do Rafeiro: "ele guia-se pelo Sol. Foi assim que nos ensinaram lá na tropa, nós os patrioteiros que afocinhámos na lama e que experimentámos a arte da latrinagem!", direita-volveu. Kitty confessa a sua predilecção pelo atavio dos homens fardados, mas apenas de companhias aéreas: "Não haja dúvidas, o exército é uma escola de virtudes! Só é pena serem um tanto ou quanto broncos no trato, e falarem como quem engoliu todo o léxico castrense", respingou. A partir de agora, e para que o Grande Primo se certifique de que o Rafeiro não se rendeu aos artifícios do tempo, o cão fica obrigado a dar a patinha de cada vez que entra no confessionário. Descans.... ar!!!

12.4.09

GP: Reacções (II)

Os concorrentes, depois das nomeações, na zona da flash-interview:

Afectado
"Isto é demasiada emoção para uma noite só. Há pouco dizem-me que o Quique deixou o Benfica ser humilhado em casa contra a Académica (coisa que só esse génio chamado Chalana tinha conseguido), agora dizem-me que voltei a ser nomeado. Ora bolas! Um homem não é de ferro, caramba!!! Vou passar a fotografar todas estas burlas, não há maneira", obturou.

(es)Feéhrico
"Já o Camões dizia: 'Deus quer, o Homem sonha, a Obra nasce'. E eu acredito no que o Camões dizia, porque, tal como eu, ele também aparece na lista de grandes escritores da wikipedia", grunhiu.

MacDonaldo
"Se Cristo tivesse dançado breakdance, hoje as igrejas estariam pejadas de cruzes suásticas. É gente como eu que evita coisas como essas", miraculou.

André
"O André está a dar o tudo por tudo, o André vai continuar a dar o seu melhor, o André não vai baixar os braços, o André sabe que os portugueses acreditam no André", rematou.

GP: Noite de nomeações (II)

Corações ao alto, foi uma noite de nomeações e tanto. As manobras bilaterais e o intriguismo ronceiro andaram à solta dentro da casa, e ao que parece a estratégia deu resultado. Não está nomeada nenhuma menina. Para compensar, há quatro artistas que vão andar com o rabinho entre as pernas à espera de não ser corridos da casa. Os nomeados são:
  • Afectado - é a segunda nomeação consecutiva, o primo minhoto soma duas desilusões em apenas uma noite, depois da derrota do seu benfiquinha contra os estudantes de Coimbra...
  • (es)Feéhrico - Sempre a rolar, alimentou inimizades dentro da casa, fez birra quando os colegas preferiram Pipoca para escrever a peça de teatro, e o grupo da milho-frito não lhe perdoou a fita...
  • MacDonaldo - o Cristo fast-food foi mesmo parar à cruz, e nada lhe corre bem, arrasta a asa revolucionária para todo o lado, mas nem meio PREC nem meio PRÁ'CUEC...
  • André - é o menino querido das meninas da casa, e talvez por isso tenha sido nomeado, convoca invejas masculinas e desperta ciúmes femininos.
Terça-feira, o mais votado vai parar com os costados ao olho da rua e contribuir um pouco para o aumento da taxa de desemprego no país.

10.4.09

GP: Tarefa pascoalina

Partindo de uma sugestão da primeira concorrente expulsa (WhoAmI), os primões foram esta semana desafiados a representar a Paixão de Cristo. Hoje, procedeu-se à distribuição de papéis, Pipoca foi escolhida por (quase) unanimidade para escrever o guião da peça. Só o (es)Feéhrico resmungou por causa da escolha de Pipoca para tratar das palavras: "Pessoal, eu cá sou de letras! Além disso, conforme anunciado com grande garbo na wikipedia, sou escritor. Até já escrevi centenas de livros, mas todos eles continuam guardados na gaveta porque são a excelência da literatura, e não quero esbanjar a minha brilhante veia literária com a leitura medíocre de milhões e milhões de incultos", dramatizou. Pipoca mostrou complacência, e até nem se importaria de ceder o lugar de mestre de letras ao "escritor da wikipedia": "Existe no entanto um pormenor, (es)Feéhrico, é que tu povoas os teus textos com erros ortográficos e anacolutos gramaticais, és um fenómeno do mau escrevinhar lusitano, só por isso acho que deverias ficar longe do teclado...", crepitou. E assim, os concorrentes optaram pelo seguro: Pipoca vai escrever o texto da Grande Paixão do Primo de Cristo.



Lista de personagens:

O Primo Cristo - MacDonaldo - Ele desceu à Terra, filho do pai Lenin, para tentar salvar o mundo. Já tentou fazer dentro da casa o milagre da multiplicação dos comunistas, e conseguiu: zero vezes zero, igual a... zero.

A Prima Virgem Maria - Patruca - Ela emprenhou, sabe que não lhe deram nenhum pontapé nas costas e garante que se manteve pura e casta: "Milagre", disse ela.

O Primo São José - André - Sem saber como nem porquê, um dia chegou a casa e a mulher disse-lhe: "estou grá..." Ele ficou atormentado: "estás grá...?" Ela prosseguiu: "Não te preocupes com a reputação, para compensar vais acabar em santo". Ele concluiu: "ah, então está bem..." Trabalha no IKEA. Só para rimar com grá...

O Primo Judas Iscariotes - (es)Feéhrico - É o apóstolo traidor, entregou o Cristo por trinta dinheiros. É preciso que se ponha a pau. Em alguns locais, durante o sábado de Aleluia malha-se no Judas, queima-se e espanca-se um boneco de palha que representa o traidor de Cristo.

O Primo São João Baptista - Monsanto - São João Baptista baptizou o Cristo nas águas do Rio Jordão. Foi depois perseguido, e a sua cabeça acabou numa bandeja de prata entregue a Herodes Antipas, Governador da Galileia. Ao que parece foi Salomé (que seria aqui interpretada por Afrodite) quem pediu a decapitação de São João Baptista.

O Primo Barrabás - Rafeiro - O governador da Judeia, Pôncio Pilatos, não cria na culpa de Cristo. Mas parente a insistência do povo na crucificação de Jesus, Pilatos chamou Barrabás, um condenado, e concedeu à população a escolha para a libertação de um dos dois. Os judeus optaram pela libertação de Barrabás, e pela crucificação de Cristo. Barrabás foi libertado, Pôncio Pilatos passou-lhe uma festa no pêlo e lavou dali as suas mãos. Barrabás uivou durante duas noites.

O Primo Pôncio Pilatos - Afectado - Governador da Judeia, não acreditava na condenação de Cristo, mas desfez-se de quaisquer responsabilidades. Cristo acabou na cruz, o Pôncio Pilatos não ficou afectado por isso.

A Prima Maria Madalena - Kitty - A mulher a quem Cristo expulsou do corpo sete demónios. Quando Cristo morreu pendurado na cruz, Maria Madalena partiu em busca das melhores fragrâncias para perfumar o corpo de Jesus, mas quando voltou ao túmulo, encontrou-o vazio. É a sina de Kitty e de muitas mulheres. Quando tentam lá voltar, já eles partiram para o paraíso.

A Pax Romana - Pax - A diplomacia dentro da casa. A paz romana.

O Coro - Van - Todos os bons teatros têm um coro. Este não é excepção. Van encarna o coro, mais do que uma corifeia, é alguém que personifica o sentimento comum. É o coiro de serviço.

9.4.09

GP: Os primões preguiçosos

Consumada a saída de WhoAmI, parece que o estado de letargia se instalou na casa do Big Pornather, e desta vez para ficar. Enquanto uns acordam e contribuem para as tarefas de manutenção e bom funcionamento da casa, outros permanecem na cama. Rafeiro e Van inauguraram o rol de críticas. "O Grande Primo não é uma tolerância de ponto em permanência, e parece que alguns manfios entendem a passagem por esta casa como uma Páscoa antecipada. Só aparecem para a ceia e depois armam-se em Judas Iscariotes... e não estou a falar de mim... capazes de nomear um colega de casa por 30 dinheiros", grafonolou Van, para logo depois cair no sofá e respingar dois ou três roncos de sono matinal. Mas terão estes que dormem e não trabalham alguma legitimidade para censurar a apatia de Monsanto? Não terá Monsanto mais validade para censurar a apatia dos que dormem enquanto ele trabalha?

8.4.09

GP: Primeiro concorrente abandona a casa

Ficou escrito na terra húmida do vulcão de fogo que o primeiro a abandonar a casa foi:


























Após a saída a concorrente não quis proferir mais palavras, disse apenas: "Quem sou eu para terem decidido expulsar-me?"

7.4.09

GP: O trailer



Já está disponível o trailer do filme O Grande Primo - Big Pornather - A primeira novela da blogosfera real. Como não poderia deixar de ser, é uma co-produção luso-francesa que um dia há-de estrear num blogue perto de si.

6.4.09

GP: MacDonaldo procura nova investida junto de Pipoca

O revolucionário MacDonaldo sente-se descoroçoado com a indiferença manifestada por Pipoca. Esta tarde, o Che do Big Pornather reiterou a investida do dia anterior e de novo se submeteu ao desprezo da concorrente milho-frito. O desânimo ameaça vencer a utopia, a sublevação social dentro da casa parece condenada, mas a sanha proletária não quer deixar-se resvalar para os longos braços da opressão. E por isso da boca de MacDonaldo assomam agora divisas revolucionárias que se julgavam esquecidas: "Abaixo a reacção, viva o motor a hélice", "o socialismo está em construção, visite o andar modelo", "a terra a quem a trabalha, mortos fora dos cemitérios."

5.4.09

GP: MacDonaldo declara-se a Pipoca

O Big Pornather está ao rubro. Passada a fase da "parvoeira" inicial generalizada, a família do Grande Primo desmontou a tenda do circo e incorporou-se na verdadeira novela da blogosfera real, à mexicana como convém. Do riso passámos à lágrima. E com as primeiras nomeações emergiram sinais de desavença no grupão. O Afectado, um dos que estão na calha para abandonar o concurso, escreve agora freneticamente no livro das burlas afectadas, e em anexo arquiva as composições fotográficas que tem registado dentro da casa. Esta repentina mudança coincidiu com a vinda a público do primeiro caso de paixão entre concorrentes. MacDonaldo declarou-se a Pipoca, que não esteve pelos ajustes e ali mesmo demoveu o revolucionário de quaisquer intenções carnais: "Aprecio homens sem boina, de barba impecavelmente escanhoada, sem essas patilhas de ir ao pêssego. Meu caro, esse look deixou de se usar na década de setenta do século passado", pipocou. E pipocou ainda mais: "Eu sou uma das dez mulheres mais invejadas deste país, jamais me entregaria nos braços de um qualquer Big Mac de Pacotilha, nem que andasse a calcorrear os trilhos da Sierra Maestra e desse por mim num domingo à tarde muito esfomeadinha." Não se fala de outra coisa na casa do Grande Primo. Mas, apenas quatro dias dão essas paixões assolapadas, MacDonaldão? Quem será a próxima vítima?

GP: As receitas da Van #1

Várias pessoas contactaram o Grande Primo, no sentido de que divulgássemos a receita do já afamado Linguado da Van. Muita gente ficou com vontade de provar. Pois bem, para que nada vos falte, aqui fica uma ligação para o Linguado au Meunier (que não deve ser confundido com linguado ao ménirê, como o fez um concorrente menos esclarecido em matérias culinárias, e tão pouco com a síndrome de Meunière, que afecta alguns concorrentes sobretudo a partir de certos níveis de teor alcoólico no sangue).

GP: Informação

A partir de hoje na coluna da direita, todos os dias, O Cromo em Destaque.

GP: Reacções

O que eles dizem das nomeações:
André
"O André está desolado. O André nunca esperou isto. O André não sente da parte dos seus companheiros o apoio neste momento difícil. Há uma campanha de alguém dentro desta casa contra o André. Querem pôr o André fora daqui."
E ajeitou a franja. Ou seria a crista?

Afectado
"O que é pena, é que haja gente dentro desta casa que pela frente diz uma coisa, e depois nas costas vai fazer outra. Tinham-me garantido que eu nunca seria nomeado. Eu fiz as contas e quem devia ser nomeado eram a Kitty, a Pipoca e o MacDonaldo. E agora chego aqui e é isto... Isto é o grau zero do intriguismo."
E exibiu depois perante a câmara (de televisão) uma tarja com os dizeres "vota Mesquita."

WhoAmI
"Eu só vim aqui para tentar perceber quem sou eu. E confesso que fiquei ainda mais confusa."


GP: Noite de nomeações

Foi uma noite de nomeações bastante tensa na casa do Grande Primo. No final, acabou por sobrar para o André (que praguejou contra esta nomeação referindo-se a si na terceira pessoa), para o Afectado (que mais do que afectado, ficou chateado), e para a WhoAmI (que a primeira palavra que se lhe escutou depois de sair do confessionário foi: "ignomínia"). Os nomeados têm até terça-feira para provar aquilo que valem e para evitarem uma expulsão prematura da casa do Big Pornather. A partir de agora, estão abertas as votações.

4.4.09

GP: O linguado de Van

Van prometeu fazer um linguado para todos, e como mulher de bons princípios cumpriu. Kitty e Pipoca consideraram divinal, embora minimalista. O Rafeiro, posto de castigo pelos colegas de casa, não chegou a lançar a pata ao linguado da Van. Uma garrafa de Montrachet acompanhou, e consta que este linguado au meunier agradou a todos. Até o (es)Feéhrico concatenou: "Este é provavelmente o melhor linguado ao ménirê que já comi." E despejou um sonoro arroto...

Tomem lá o linguado da Van.

GP: Primões em directo no Twitter

O Grande Primo pode agora ser acompanhado em tempo real na coluna da direita, ou aqui.

GP: Infância traumática de (es)Feéhrico

(es)Feérhico anunciou esta tarde, para todas as câmaras verem, para todos os microfones ouvirem, que até aos oito anos teve uma infância complicada e que não deseja ao pior inimigo que passe pelo que passou. E ponto final... Parágrafo.

3.4.09

GP: Assalto ao frigorífico

A primeira imagem depois do esvaziamento do frigorífico e o estranho recado de um dos concorrentes.

GP: Caos, desorganização, bagunça

Mais uma revelação: a casa do Big Pornather está um caos. Camas por fazer, lixo no chão, roupa por lavar. O que já se adivinhava tem agora confirmação: há gente dentro da casa que não mexe uma palha e apenas se apoia no trabalho dos outros. Quem torce o nariz e mostra aborrecimento é a convicta Kitty: "Vocês, homens, só têm bracinhos é para elevar canecos de cerveja, quando toca a dar o corpo ao manifesto, ah não que é chato e me doem as cruzes", lamentou. Afectado propõe que seja criada uma escala de serviço e que as tarefas sejam divididas por todos. Amanhã, dia de limpezas no Grande Primo, dia de compras, e primeiro dia de nomeações.

GP: Ração de combate para os esganados

E com a despensa do Grande Primo a dar para o vazio, os 12 Primões foram obrigados nestas últimas horas a um esforço nutricional acrescido. Pão com manteiga foi a receita sugerida pelo (es)Feéhrico para suprir a escassez. "Foi assim que me ensinaram lá na tropa", regurgitou. Patruca teve a primeira epifania e conteve a emoção quando uma memória lhe fez resvalar a conversa para a lagrimita: "Tenho saudades de um amasso-day, e já deu para ver que aqui o machedo não tem sustento". Deteve-se com Monsanto numa longa conversa de pé de orelha em que desvendaram pontos comuns.

GP: Última hora

O Rafeiro retrata-se perante os outros concorrentes por ter devorado tudo quanto havia de comestível no frigorífico da casa. "Não darei o corpo ao manifesto para compensar a falta de comida, mas prometo dividir convosco o meu osso preferido. Vamos roê-lo em conjunto!", ladrou. Os Primos gostaram da atitude rafeira e aplaudiram o cão. Resta saber se não será estratégia para conquistar amizades e evitar nomeações.

Tarde piaste

Pela voz do mediático Augusto Santos Silva, o Partido Socialista reagiu finalmente à nomeação de Domingos Névoa para uma empresa intermunicipal de Braga. Foi preciso esperar por todas as outras forças políticas (incluindo Manuel Alegre e João Cravinho), e aguardar que passassem dois dias desde o anúncio da nomeação, para ouvir a condenação socialista, que talvez devesse a primeira a vir a terreiro.

Domingos Névoa era administrador da empresa Bragaparques e foi condenado pelo crime de tentativa de corrupção activa. Teve de pagar 5 mil euros de multa. Agora, Mesquita - o "Padrinho" Bracarense, ladeado por outras forças políticas, oferece ao corruptor este tacho na empresa de tratamento de lixos de Braga e arredores. Haja decoro!

2.4.09

GP: Eles comem tudo e não deixam nada

Ainda agora a festa vai no adro e já a comida está a acabar na casa do Big Pornather. A primeira madrugada foi um fartar de vilanagem. O Rafeiro encetou um sequestro ao frigorífico e procedeu a uma limpeza cirúrgica que deixou os outros concorrentes com o estômago encostado às costelas e a reclamar com o representante canino. As provisões inicialmente adquiridas estão prestes a esgotar-se, e já se sabe, em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem melão. E quem não tem melão safa-se com broa. Mas como não há broa os concorrentes têm-se alimentado a bolo. O Afectado sugere que da próxima lista de compras seja cortado o álcool. "Quem não tem dinheiro não tem vícios...", argumenta. Pax observa a cena enquanto passa a mão no pêlo do roliço Rafeiro Alguém anda a beber demais na casa do Grande Primo.

GP: A primeira noite

O concorrentes acomodaram-se e estão a reconhecer os cantos à casa. É um período de adaptação difícil para alguns, que nunca experimentaram a vida fora de casa acotovelados entre tal maralha. Para outros não é experiência inédita e agradecem até o calor humano que o Grande Primo lhes proporciona. A primeira noite trouxe a estranheza de um colchão novo; para outros a tormenta do ronco alheio a zuriz à beira do ouvido. Outros houve que se abespinharam com as condições proporcionadas pelo Primão. E outros houve ainda que não resistiram e aproveitaram a primeira noite no Big Pornather para se alambazar de uma forma quase bulímica. A fome é negra na casa do Big Primo. E também o é a perspectiva dos dias que se avizinham.

1.4.09

O Grande Primo: lista de concorrentes

O ditado balbucia: quanti più primo, più se l'arrimo. E vamos então arrimar nestes 12 felizardos, conhecendo um pouco daquilo que têm para nos oferecer.


Patruca
À Patruca não lhe apetece pensar. E não pensou duas vezes quando preencheu os papéis e se atirou de cabeça para esta aventura. E de cabeça para cima transporta entr'águas um segundo elemento. Com o decorrer do tempo é provável que o zigoto patruqueiro se arme em cromo, faça o pino, e nos diga de sua justiça.

Kitty
Costuma dizer que o amor é um lugar estranho, mas isso apenas porque algo se terá deixado escapar na tradução, porque senão diria apenas que ficou perdida para sempre na retroversão. É a Kitty de serviço.

Rafeiro
Quando solta um eflúvio mais descuidado, o rafeiro diz que é perfumado. De cão tem muito pouco, até porque vive em permanência apoiado nas duas patas traseiras. Um fenómeno.

Pax
De baptismo, Paxolídia de Sousa Baptista, adoptou o petit nom Pax, inspirada na lufa de maresia que sentiu naquela marisqueira afamada ali na Rua das Portas de Santo Antão, onde terá vislumbrado uma especialidade da casa: arroz de marisco 1 pax.

MacDonaldo
É o revolucionário de serviço. Não queria estar aqui; mas foi para aqui enviado, porque a reacção lhe fez a folha, a preencheu e enviou o cupão. A revolução não pode parar, mas agora vai ter de esperar...

Afectado
À questão, defina-se numa frase, este concorrente respondeu: "gosto de fazer coisas bonitas", o que denunciou uma afectação pela figura de referência; o poeta. O Rei Artur. Traz consigo o arquivo das burlas afectadas, inspirado no livro negro de Pôncio, e dali lavou as suas mãos.

André
Fala de si na terceira pessoa do singular, mas não é jogador de futebol. Se pudesse passar um dia com uma figura pública, escolheria a Teresa Guilherme. Só por isso foi seleccionado.

WhoAmI
Ela não sabe quem é. Mas bem sabe ela o que quer. E o que quer é descobrir quem é.

(es)Feéhrico
Patchuli, borbulhas e brilhantina, sapato bem bicudo e joanetes. Ah, não, isto já o Carlos Tê escreveu.

Van
Directamente dos campos de cultivo holandeses, surge Van, a tulipa negra. Confessa-se movida pela inspiração nos romances mais negros de James Ellroy. E confessa mais: veio apenas pela perspectiva de aumentar as visitas ao blogue. O dinheiro não lhe interessa muito.

Pipoca
É a pipoca mais doce que conseguimos arranjar. Crepita ideias e pensamentos. Saltita fúrias e resmunguices. É uma pipoca tagarela.

Monsanto
Não a aldeia mais portuguesa de Portugal, mas a floresta mais brasileira de Lisboa. Monsanto espera ser levado pela brisa, já que o espírito, diz ele, ainda não acordou. Aprecia jogar subbuteo e, inspirado em Fernando Chalana, vive permanentemente agarrado à linha.


A partir de hoje, estes doze concorrentes vão conviver na casa do Grande Primo, a casa mais vigiada da blogosfera. Vão permanecer isolados do mundo, sem notícias do exterior e sem acesso a relógios. Dispõem de um orçamento que terão de gerir a preceito, de modo a adquirir alimentos ou outros bens de necessidade primária. O único contacto com o mundo exterior que lhes está assegurado é a actualização diária dos respectivos blogues. De resto, serão acompanhados em permanência pelas câmaras do Grande Primo. Durante o dia ou no final de cada jornada será divulgado um resumo das principais incidências. O Grande Primo fecha os portões. O Big Pornather pode começar.

O Grande Primo: a primeira novela da blogosfera real

É oficial, a data de hoje marca o arranque de um dos mais arrojados projectos dos últimos tempos. Doze criaturas vão permanecer durante algum tempo encerradas no mesmo espaço e sem qualquer contacto com o mundo exterior (enquanto não começarem a devorar-se à dentada). Big Pornather - o Grande Primo é o primeiro reality-show dedicado exclusivamente a indivíduos que escrevem em blogues.

Ao longo das últimas semanas, largas centenas de candidaturas choveram sobre a nossa mesa de trabalho, mas infelizmente a grande maioria teve de ser deixada para trás. Foram seleccionados os doze que julgámos apresentarem o perfil mais adequado a um projecto desta espécie.

As regras do jogo são simples: os concorrentes vão sendo sucessivamente eliminados, por votação popular, até que sobrará aquele que levará o apetecível prémio para casa, cem mil euros e uma assinatura de um ano para um serviço automático de visitas fictícias que ajudará a fazer estoirar a estatística do respectivo blogue.

Mais logo serão aqui divulgados os nomes desses contemplados, cujos rostos poderemos conferir muito em breve num canal perto de si. Depois é só estar atento às dicas, e votar em quem gostaria de ver expulso da casa do Big Pornather. O Grande Primo, a primeira novela da blogosfera real, arranca agora...