Jornalismo engajado de gajos

Não é estranho que Luís Filipe Vieira tenha sido convidado para uma entrevista televisiva na SIC, e que Luís Filipe Vieira tenha aceitado o convite da SIC aproveitando para anunciar que no dia seguinte começaria a negociar os direitos televisivos dos jogos do Benfica? E não é estranho que um dragão ressabiado como o Miguel Sousa Tavares se tenha mostrado tão cândido na abordagem ao presidente do Benfica?

Senti-me ludibriado por esta entrevista. Ou como diria LFV, senti-me lurdibriado.

Esgotado

O profeta da pila d'aço

Lembram-se deste texto que escrevi em meados de Agosto? Digam lá que não estou feito um autêntico Zandinga!

Falar com os mortos

Perdi algum tempo da minha vida (uns 2 minutos) para ver o novo programa da TVI, apresentado pela Júlia Pinheiro, cujo propósito é pôr os vivos a falar com os mortos. Mas achei estranho que os principais protagonistas do programa, os tais mortos, não abrissem a boca para falar. Quem por eles fala é uma inglesa com voz de chá das 5, o que em meu entender retira grande parte do sentido ao programa. Talvez não fosse descabido artilhar os mortos com um microfone existencial e pô-los a dizer coisas pela própria boca (ou pelo que resta dela).

Sobre o programa, cumpre-me expor mais três rápidas reflexões: uma boa ideia seria convidar o Pedro Passos Coelho e pô-lo em contacto com os líderes que o PSD tem conseguido liquidar nos últimos anos; e já agora, se este programa não é um embuste como penso que é, porque não levam lá o Gonçalo Amaral e não o põem em contacto com a pequena Maddie, para perceber de uma vez por todas aonde pára o corpo da petiza; estou convencido de que a TVI espalhou gases de cebola pelas tubagens do ar condicionado, tal é o festim de lágrimas que vai por aquele estúdio.

A palavra aos mortos. Eles que se as­sumam!

Trocas, baldrocas e apostas

O que lhe vai acontecer é incerto. Se continuará a dar voz a alguns bonecos do Contra, também não é claro. Paulo Gomes, o homem que convictamente trocou o nome ao primeiro-ministro, talvez não entreveja um futuro brilhante na apresentação de cerimónias do Governo, mas o que não levanta dúvidas é que levou a dele avante. O problema é que se a moda das apostas pega, qualquer dia temos os apresentadores de cerimónias oficiais a chamar pelo Presidente Acabado (Regressado) Silva, pelo administrador da Mota-Engil, Jorge Coelhone, ou pelo candidato presidencial, Jaime Trama. Vai uma aposta!?

Já agora, porque é que a Judite Sousa não tem um boneco no Contra-Informação?

Metafísica da bola

E há depois outra coisa que eu não consigo entender na metafísica do futebol. É quando eles abrem a boca para dizer algo como: “a dualidade de critérios [do árbitro] não foi a mesma para as duas equipas”. Como se já não fosse suficientemente complexo tentar resolver equações semânticas que reinventam a expressão aleatória do acaso: “Tivemos sorte, mas foi uma sorte com mérito e qualidade”, pensando eu que sorte se alcançaria com aquele ingrediente essencial... vaca.

Julgo, na minha modesta convicção de racionalista da bola, que, tal como a sorte não pode servir para justificar o mérito e a competência, também não será lícito justificar a sorte como um resultado da qualidade ou do mérito. Menos mal, a minha angústia filológica está a ser compensada por um aspecto importante, é que há uma equipa luso-sul-americana muitíssimo bem encaminhada para ganhar essa competição dos voadores iluminados, a Aero Liga.

Só para deixar claro...

... que o rendimento de milhão e meio de euros auferido no ano de 2009 pelo então administrador da Portugal Telecom, Rui Pedro Soares, daria para:

pagar o Salário Mínimo a alguém a Recibos Verdes durante 280 anos... ou adquirir uma frota de 7 automóveis topo-de-gama Audi Q7, no valor de 200 mil euros cada... ou viver durante dois meses na suite penthouse do Hotel Martinez, em Cannes... ou temperar mais de 150 robalos à la Godinho / Vara... ou almoçar e jantar fora durante mais de 140 anos, com prato principal, bebida e sobremesa incluída (entradas à parte)... ou construir pouco mais de 100 metros de linha ferroviária de alta velocidade, à moda TGV... ou calçar mais de 3000 pares de Louboutins genuínos, de qualidade mediana, embora com imensa classe.

Buscas excêntricas

Ontem tive o privilégio de receber neste espaço um inesperado visitante chegado através de uma pesquisa insólita. Já tinha visto muita coisa, mas não posso deixar de considerar bizarra a procura por algo como "problemas nas agnóides". E mais ainda sabendo-se que nunca neste blogue foi escrito nada sobre esse mistério das agnóides, e o mais próximo que por lá se esteve foi de algo publicado sobre "problemas nas adenóides". Agnóides, confesso, nunca ouvi falar, talvez tenha a ver com adenóides agnósticas, eu sei lá...

A Zeinalbavização da língua

"A PT, ao contrário dos seus concorrentes em Portugal, sempre apostou na portugalidade, sempre apostou na portugalização dos seus conteúdos"

Zeinal Bava, presidente da Comissão Executiva da Portugal Telecom



Criado por Les Canards Libertaires

O problema da vida

"O coração, se pudesse pensar, pararia"
Fernando Pessoa

Por vezes, para compreendermos a vida, é preciso compreendermos a morte. Mas quando compreendemos a morte, reparamos que já é demasiado tarde para tentarmos explicá-la. Escrevi isto a pensar nas pessoas que decidem abandonar a vida porque esta os abandonou, porque não encontraram solução. Se é, ou não, o caminho mais fácil, se é a saída que os mais frágeis escolhem, não sei, nem estou interessado em discutir. Sempre me intrigou, e sempre constituíram para mim um dilema, as razões que levam as pessoas a abeirarem-se dos precipícios da vida e a dar o passo fatal. Que raio de desespero incurável é este que os persegue a ponto de se deixarem morrer?

Não compreendo a nossa surdez, a nossa cegueira, a nossa crueldade, que contribui para empurrar estas pessoas para a beira do tal precipício; como não somos capazes de escutar, como não somos capazes de ver, como não reparamos que por vezes os gritos mudos e cegos e surdos se contorcem mesmo ao nosso lado. E como esticamos até ao limite o elástico da nossa indiferença, e não somos capazes de perceber que estamos tão simplesmente a... matar alguém.

Este texto foi reescrito depois de conhecidos os casos de um aluno e um professor que foram afrontados com o dilema da vida

Second Round

Castanheira Barros e os outros candidatos à presidência do PPD preparam-se para voltar a discursar. E enquanto o Professor vai passeando notas em modo freelance pelos canais televisivos, vou calçar os óculos 3D e deixar a Alice do Tim para outro dia. Amanhã faz sol em Mafra e por via da coisas damos um salto à Ericeira.

O poliglotismo de Castanheira Barros

A performance deste putativo challenger no congresso do PSD mais parecia um daqueles freak shows de stand-up comedy que não roubam gargalhadas, antes antecipam bocejos e põem congressistas às cabeçadas no vazio: um flop.

Castanheira Barros quis mostrar que está aí para as curvas; e se o outro tratava todos os líderes europeus por Tu ("you") e o outro hablava español en las hueras, Castanheira Barros mostrou que tem um plano, que, pelo que se depreende, passa por reproduzir em todas as línguas do mundo a expressão: "eu tenho um projecto, I have a project, j'ai un plan, tengo un plano".

Pena foi que borrasse a pintura ("defecate over the painting") quando lembrou que é preciso mudar o status quo... Ooooh, Uncle Castanheira, então o meu amigo confunde o Latim macarrónico que se fala aí pela Alta de Coimbra e esquece-se que a forma correcta é statu quo!? Dirá que um S não faz a diferença, mas olhe que faz: hame on you, Mister Clays!

(P.S. Alguém avise o Aguiar Branco ("Driving the White") que decibéis não conquistam votos; é que este Major Valentim Style transmite a ideia de que está irritado com ele próprio e furioso com as propostas que tem para apresentar. Fuck-se!)

O país do diz-que-disse

Hoje estava calmamente a almoçar, quando recebi uma mensagem de um amigo a dizer que corria o rumor da morte do Eusébio, num acidente de carro no Brasil. Será escusado dizer que me caiu tudo ao chão. Mas ao que parece, ele continua vivo, vivo da Silva Ferreira.

Rir em causa própria

Fico sempre com um pé atrás em relação àquelas pessoas que não sabem rir de si mesmas, aquelas pessoas enchouriçadas na sua presença, incapazes de cultivar uma visão crítica sobre o seu próprio estado. Só a capacidade de rirmos em causa própria permite que assimilemos a realidade que nos circunda. É um sinal de inteligência.

Sacrifício pessoal

Estou à espera que a SIC Notícias interrompa a entrevista ao Santana Lopes para dar a conferência de imprensa do Jorge Jesus.

Escoicinhemos Marta Leite Castro

A ser verdade o episódio que aqui se transcreve sobre a Marta Leite Castro, é lamentável. Lamentável que haja pessoas capazes de reagir de forma tão vulgar quando se lhes estala o verniz, independentemente do estímulo que haja provocado essa descida ao nível chão. É lamentável e será sempre lamentável, como não o seria se a apresentadora tivesse ido directa ao assunto e espetado um estalo em alguém por se ter sentido ofendida. Era honesto. Ainda que levasse duas de volta para aprender a não ser azémola. Assim, é lamentável. E, lamento dizê-lo, é estúpido.

É que a entidade em causa não é o Zé Maria Pincel, é uma figura pública que entra na casa das pessoas (ainda que as pessoas, como eu, em nada tenham contribuído para qualquer peditório que incluísse a caridade de deixar MLC voltar para casa todos os meses com um salário pago pelo erário público).

Marta Leite Castro, apesar da tenra idade (recém promovida à categoria sobre-30), deveria por isso saber que o seu comportamento está sujeito a um grau de responsabilização superior ao de qualquer anónimo como eu ou tu. Não pode dar o show que dizem ter dado. Quer dizer, poder pode, mas o ar angelical que faz transparecer passa a ser interpretado como sonsice.

Acho particularmente enternecedor este vitupério que MLC terá dirigido contra a jornalista do 24 Horas: “você não vale nada, nem 1000 euros deve ganhar, e nem carteira profissional deve ter”, sobretudo tendo partido de alguém que se identifica publicamente como apresentadora, actriz e jornalista, e que, segundo me diz quem está por dentro do métier, não exerce qualquer actividade jornalística e nem é portadora de nenhum título profissional que habilite à prática dessa actividade.

A entdevistadoda da éde-tê-pê

A Judite (de) Sousa é uma jodnalista que eu respeito, podque é a única jodnalista em Podtugal capaz de tdocade os ‘érres’ pelos ‘dês’ sem que pedca com esse cadicato alguma auda de cdedibilidade. Mas não embadco na ilusão advodada pud'uma revista do meio, que a intitula de “jodnalista todo-o-terreno”, até podque não acdedito que haja pud'aí muitos terrenos onde os pezinhos fdágeis da Judite pisem com fidmeza. Essa é, aliás, uma questão que me inquieta, que alguém se sidva de uns saltos cuja pdopodção em relação à altuda do codpo consegue ultdapassade o valode do défice e da taxa de desempdego ao mesmo tempo. Ostensivo e imodal…

Goleada à moda do Porto

É Arsenal, ninguém leva a mal.

Luís Freitas Lobo

Ofereçam-lhe lá um cargo de dirigente, para ver se o homem se cala com os: c'a ganda finta, c'a ganda passe.

O nariz de Sócrates

“Este PEC é tão bom, tão bom, que é impéque.”

Como é que eles fazem isto? O primeiro-ministro chama a imprensa às oito da noite e fala aos súbditos da nação. O tema é sério, é o PEC (Plano de Estabilidade e Crescimento), uma espécie de Viagra para as contas públicas. Um vinagrete do caralho, digo eu. O chefe do governo disserta então sobre a importância da estabilização do défice e comunica os pontos principais deste PEC: “não vai haver aumento de impostos.” E eu pergunto, como é que eles fazem isto? O primeiro-ministro repete-o até à exaustão: “não vai haver aumento de impostos”, e uma vez mais, “não vai haver aumento de impostos”… e outra ainda, “não vai haver aumento de impostos”… “com excepção de uma nova categoria de IRS para pessoas com mais rendimento”. Não vai haver aumento de impostos, mas, afinal… talvez haja um pequenino aumentozinho de impostos, ou algo do género. E eu pergunto, como é que eles fazem isto? Como é que eles conseguem pô-lo com aquela cara de varapau a dizer que não vai haver aumento de impostos, sabendo-se que vão ser reduzidos os limites dos benefícios fiscais para a chamada classe média, ou que os rendimentos colectáveis superiores a 150 mil euros anuais vão ser taxados numa categoria agravada de IRS a 45%. Como é que eles fazem isto? Qual é o truque, pergunto eu? Como é que eles conseguem pôr o primeiro-ministro a dizer uma coisa e simultaneamente a dizer o oposto sem que lhe cresça o nariz. Expliquem-me como conseguem? É que tem de haver marosca…

Privatizar

O governo anuncia um pacote de privatizações de 6 mil milhões de euros para combater o monstro do défice. Correios, aeroportos, electricidade, etc.. Quase tudo o que resta nas mãos do Estado. Menos o serviço de televisão e rádio. Porque é que o governo não aperta os tomates e não privatiza a RTP? Ah, pois é, bebé…

O Dia da Mulher

Não compreendo as condenações ao Dia da Mulher com o argumento de que a celebração da data diminui a mulher ou de que a condição feminina fica fragilizada. Já não há paciência para este jargão. E partindo essas opiniões de mulheres que considero capazes, só posso entendê-las como fruto de uma compreensão do mundo de vistas curtas, encerrada neste rectângulo e sem uma perspectiva global. Não me surpreende, tanto mais que em determinadas matérias somos vorazes na contemplação do próprio umbigo, para percebermos que é o mais bonito de todos (ainda que possamos não ter apreciado mais nenhum).

Avatar, camarada

Avatar e 'vatar, há ir aos Óscares e não ganhar.

Spoiler Alert

Alguém me explica se o Pedro Abrunhosa vai passar pela cerimónia dos Óscares?

Jardim vs Sócrates vs Jesus

Alberto João Jardim aparece na televisão a falar um inglês quase perfeito. Isto tem que se lhe diga, já que o percurso académico de Jardim é conhecido por ser tudo menos primoroso, a que acresce ele pertencer a uma geração com conhecimentos bem mais profundos do dialecto de Mickael Carreira do que do idioma extenuadamente trinado por David Fonseca.

O mesmo não pode ser dito sobre o actual primeiro-ministro, que apresenta um percurso académico tudo menos académico, com distinção em germânicas técnicas, mas sem correspondência nas suas capacidades de expressão, que são risíveis, como bem poderão escutar adiante.

E as de Jorge Jesus? Quando estiver a orientar o Bolton Wanderers sob o patrocínio de uma conhecida chewingum inglesa, como é que ele vai dizer "já estamos em primeiros" ("We are alreadey firstes")?

Je suis inquieté, pá...

A Sílvia Alberto é um must...

... era mandá-la à Eurovisão e deixá-la por lá pregadinha ao palco.