GP: A fuga das galinhas

A libido dos homens encerrados na casa do Big Pornather está nos píncaros. E que se cuidem as galinhas porque a fome é negra. Pouco admirará se um destes dias assistirmos ao mais longo voo do galináceo, numa fuga desenfreada do ímpeto sexual de MacDonaldo.

GP: Rafeiro acusado de possuir relógio

O Big Pornather não dorme e lá concluiu que o Rafeiro, contra todas as regras do jogo, andaria com um relógio a pavonear-se dentro da casa. O Rafeiro não gostou nada desta acusação sem fundamento e enfureceu-se. O doce lar esteve prestes a vir abaixo, no meio dos movimentos de cólera que se seguiram. (es)Feéhrico saiu em defesa do Rafeiro: "ele guia-se pelo Sol. Foi assim que nos ensinaram lá na tropa, nós os patrioteiros que afocinhámos na lama e que experimentámos a arte da latrinagem!", direita-volveu. Kitty confessa a sua predilecção pelo atavio dos homens fardados, mas apenas de companhias aéreas: "Não haja dúvidas, o exército é uma escola de virtudes! Só é pena serem um tanto ou quanto broncos no trato, e falarem como quem engoliu todo o léxico castrense", respingou. A partir de agora, e para que o Grande Primo se certifique de que o Rafeiro não se rendeu aos artifícios do tempo, o cão fica obrigado a dar a patinha de cada vez que entra no confessionário. Descans.... ar!!!

GP: Reacções (II)

Os concorrentes, depois das nomeações, na zona da flash-interview:

Afectado
"Isto é demasiada emoção para uma noite só. Há pouco dizem-me que o Quique deixou o Benfica ser humilhado em casa contra a Académica (coisa que só esse génio chamado Chalana tinha conseguido), agora dizem-me que voltei a ser nomeado. Ora bolas! Um homem não é de ferro, caramba!!! Vou passar a fotografar todas estas burlas, não há maneira", obturou.

(es)Feéhrico
"Já o Camões dizia: 'Deus quer, o Homem sonha, a Obra nasce'. E eu acredito no que o Camões dizia, porque, tal como eu, ele também aparece na lista de grandes escritores da wikipedia", grunhiu.

MacDonaldo
"Se Cristo tivesse dançado breakdance, hoje as igrejas estariam pejadas de cruzes suásticas. É gente como eu que evita coisas como essas", miraculou.

André
"O André está a dar o tudo por tudo, o André vai continuar a dar o seu melhor, o André não vai baixar os braços, o André sabe que os portugueses acreditam no André", rematou.

GP: Noite de nomeações (II)

Corações ao alto, foi uma noite de nomeações e tanto. As manobras bilaterais e o intriguismo ronceiro andaram à solta dentro da casa, e ao que parece a estratégia deu resultado. Não está nomeada nenhuma menina. Para compensar, há quatro artistas que vão andar com o rabinho entre as pernas à espera de não ser corridos da casa. Os nomeados são:

• Afectado - é a segunda nomeação consecutiva, o primo minhoto soma duas desilusões em apenas uma noite, depois da derrota do seu benfiquinha contra os estudantes de Coimbra...
• (es)Feéhrico - Sempre a rolar, alimentou inimizades dentro da casa, fez birra quando os colegas preferiram Pipoca para escrever a peça de teatro, e o grupo da milho-frito não lhe perdoou a fita...
• MacDonaldo - o Cristo fast-food foi mesmo parar à cruz, e nada lhe corre bem, arrasta a asa revolucionária para todo o lado, mas nem meio PREC nem meio PRÁ'CUEC...
• André - é o menino querido das meninas da casa, e talvez por isso tenha sido nomeado, convoca invejas masculinas e desperta ciúmes femininos.
  

Terça-feira, o mais votado vai parar com os costados ao olho da rua e contribuir um pouco para o aumento da taxa de desemprego no país.

GP: Tarefa pascoalina

Partindo de uma sugestão da primeira concorrente expulsa (WhoAmI), os primões foram esta semana desafiados a representar a Paixão de Cristo. Hoje, procedeu-se à distribuição de papéis, Pipoca foi escolhida por (quase) unanimidade para escrever o guião da peça. Só o (es)Feéhrico resmungou por causa da escolha de Pipoca para tratar das palavras: "Pessoal, eu cá sou de letras! Além disso, conforme anunciado com grande garbo na wikipedia, sou escritor. Até já escrevi centenas de livros, mas todos eles continuam guardados na gaveta porque são a excelência da literatura, e não quero esbanjar a minha brilhante veia literária com a leitura medíocre de milhões e milhões de incultos", dramatizou. Pipoca mostrou complacência, e até nem se importaria de ceder o lugar de mestre de letras ao "escritor da wikipedia": "Existe no entanto um pormenor, (es)Feéhrico, é que tu povoas os teus textos com erros ortográficos e anacolutos gramaticais, és um fenómeno do mau escrevinhar lusitano, só por isso acho que deverias ficar longe do teclado...", crepitou. E assim, os concorrentes optaram pelo seguro: Pipoca vai escrever o texto da Grande Paixão do Primo de Cristo.



Lista de personagens:

O Primo Cristo - MacDonaldo - Ele desceu à Terra, filho do pai Lenin, para tentar salvar o mundo. Já tentou fazer dentro da casa o milagre da multiplicação dos comunistas, e conseguiu: zero vezes zero, igual a... zero.

A Prima Virgem Maria - Patruca - Ela emprenhou, sabe que não lhe deram nenhum pontapé nas costas e garante que se manteve pura e casta: "Milagre", disse ela.

O Primo São José - André - Sem saber como nem porquê, um dia chegou a casa e a mulher disse-lhe: "estou grá..." Ele ficou atormentado: "estás grá...?" Ela prosseguiu: "Não te preocupes com a reputação, para compensar vais acabar em santo". Ele concluiu: "ah, então está bem..." Trabalha no IKEA. Só para rimar com grá...

O Primo Judas Iscariotes - (es)Feéhrico - É o apóstolo traidor, entregou o Cristo por trinta dinheiros. É preciso que se ponha a pau. Em alguns locais, durante o sábado de Aleluia malha-se no Judas, queima-se e espanca-se um boneco de palha que representa o traidor de Cristo.

O Primo São João Baptista - Monsanto - São João Baptista baptizou o Cristo nas águas do Rio Jordão. Foi depois perseguido, e a sua cabeça acabou numa bandeja de prata entregue a Herodes Antipas, Governador da Galileia. Ao que parece foi Salomé (que seria aqui interpretada por Afrodite) quem pediu a decapitação de São João Baptista.

O Primo Barrabás - Rafeiro - O governador da Judeia, Pôncio Pilatos, não cria na culpa de Cristo. Mas parente a insistência do povo na crucificação de Jesus, Pilatos chamou Barrabás, um condenado, e concedeu à população a escolha para a libertação de um dos dois. Os judeus optaram pela libertação de Barrabás, e pela crucificação de Cristo. Barrabás foi libertado, Pôncio Pilatos passou-lhe uma festa no pêlo e lavou dali as suas mãos. Barrabás uivou durante duas noites.

O Primo Pôncio Pilatos - Afectado - Governador da Judeia, não acreditava na condenação de Cristo, mas desfez-se de quaisquer responsabilidades. Cristo acabou na cruz, o Pôncio Pilatos não ficou afectado por isso.

A Prima Maria Madalena - Kitty - A mulher a quem Cristo expulsou do corpo sete demónios. Quando Cristo morreu pendurado na cruz, Maria Madalena partiu em busca das melhores fragrâncias para perfumar o corpo de Jesus, mas quando voltou ao túmulo, encontrou-o vazio. É a sina de Kitty e de muitas mulheres. Quando tentam lá voltar, já eles partiram para o paraíso.

A Pax Romana - Pax - A diplomacia dentro da casa. A paz romana.

O Coro - Van - Todos os bons teatros têm um coro. Este não é excepção. Van encarna o coro, mais do que uma corifeia, é alguém que personifica o sentimento comum. É o coiro de serviço.

GP: Os primões preguiçosos

Consumada a saída de WhoAmI, parece que o estado de letargia se instalou na casa do Big Pornather, e desta vez para ficar. Enquanto uns acordam e contribuem para as tarefas de manutenção e bom funcionamento da casa, outros permanecem na cama. Rafeiro e Van inauguraram o rol de críticas. "O Grande Primo não é uma tolerância de ponto em permanência, e parece que alguns manfios entendem a passagem por esta casa como uma Páscoa antecipada. Só aparecem para a ceia e depois armam-se em Judas Iscariotes... e não estou a falar de mim... capazes de nomear um colega de casa por 30 dinheiros", grafonolou Van, para logo depois cair no sofá e respingar dois ou três roncos de sono matinal. Mas terão estes que dormem e não trabalham alguma legitimidade para censurar a apatia de Monsanto? Não terá Monsanto mais validade para censurar a apatia dos que dormem enquanto ele trabalha?

GP: Primeiro concorrente abandona a casa

Ficou escrito na terra húmida do vulcão de fogo que o primeiro a abandonar a casa foi:


























Após a saída a concorrente não quis proferir mais palavras, disse apenas: "Quem sou eu para terem decidido expulsar-me?"

GP: O trailer

Já está disponível o trailer do filme O Grande Primo - Big Pornather - A primeira novela da blogosfera real. Como não poderia deixar de ser, é uma co-produção luso-francesa que um dia há-de estrear num blogue perto de si.

GP: MacDonaldo procura nova investida junto de Pipoca

O revolucionário MacDonaldo sente-se descoroçoado com a indiferença manifestada por Pipoca. Esta tarde, o Che do Big Pornather reiterou a investida do dia anterior e de novo se submeteu ao desprezo da concorrente milho-frito. O desânimo ameaça vencer a utopia, a sublevação social dentro da casa parece condenada, mas a sanha proletária não quer deixar-se resvalar para os longos braços da opressão. E por isso da boca de MacDonaldo assomam agora divisas revolucionárias que se julgavam esquecidas: "Abaixo a reacção, viva o motor a hélice", "o socialismo está em construção, visite o andar modelo", "a terra a quem a trabalha, mortos fora dos cemitérios."

GP: MacDonaldo declara-se a Pipoca

O Big Pornather está ao rubro. Passada a fase da "parvoeira" inicial generalizada, a família do Grande Primo desmontou a tenda do circo e incorporou-se na verdadeira novela da blogosfera real, à mexicana como convém. Do riso passámos à lágrima. E com as primeiras nomeações emergiram sinais de desavença no grupão. O Afectado, um dos que estão na calha para abandonar o concurso, escreve agora freneticamente no livro das burlas afectadas, e em anexo arquiva as composições fotográficas que tem registado dentro da casa. Esta repentina mudança coincidiu com a vinda a público do primeiro caso de paixão entre concorrentes. MacDonaldo declarou-se a Pipoca, que não esteve pelos ajustes e ali mesmo demoveu o revolucionário de quaisquer intenções carnais: "Aprecio homens sem boina, de barba impecavelmente escanhoada, sem essas patilhas de ir ao pêssego. Meu caro, esse look deixou de se usar na década de setenta do século passado", pipocou. E pipocou ainda mais: "Eu sou uma das dez mulheres mais invejadas deste país, jamais me entregaria nos braços de um qualquer Big Mac de Pacotilha, nem que andasse a calcorrear os trilhos da Sierra Maestra e desse por mim num domingo à tarde muito esfomeadinha." Não se fala de outra coisa na casa do Grande Primo. Mas, apenas quatro dias dão essas paixões assolapadas, MacDonaldão? Quem será a próxima vítima?

GP: As receitas da Van #1

Várias pessoas contactaram o Grande Primo, no sentido de que divulgássemos a receita do já afamado Linguado da Van. Muita gente ficou com vontade de provar. Pois bem, para que nada vos falte, aqui fica uma ligação para o Linguado au Meunier (que não deve ser confundido com linguado ao ménirê, como o fez um concorrente menos esclarecido em matérias culinárias, e tão pouco com a síndrome de Meunière, que afecta alguns concorrentes sobretudo a partir de certos níveis de teor alcoólico no sangue).

GP: Informação

A partir de hoje na coluna da direita, todos os dias, O Cromo em Destaque.

GP: Reacções

O que eles dizem das nomeações:

André
"O André está desolado. O André nunca esperou isto. O André não sente da parte dos seus companheiros o apoio neste momento difícil. Há uma campanha de alguém dentro desta casa contra o André. Querem pôr o André fora daqui."
E ajeitou a franja. Ou seria a crista?

Afectado
"O que é pena, é que haja gente dentro desta casa que pela frente diz uma coisa, e depois nas costas vai fazer outra. Tinham-me garantido que eu nunca seria nomeado. Eu fiz as contas e quem devia ser nomeado eram a Kitty, a Pipoca e o MacDonaldo. E agora chego aqui e é isto... Isto é o grau zero do intriguismo."
E exibiu depois perante a câmara (de televisão) uma tarja com os dizeres "vota Mesquita."

WhoAmI
"Eu só vim aqui para tentar perceber quem sou eu. E confesso que fiquei ainda mais confusa."

GP: Noite de nomeações

Foi uma noite de nomeações bastante tensa na casa do Grande Primo. No final, acabou por sobrar para o André (que praguejou contra esta nomeação referindo-se a si na terceira pessoa), para o Afectado (que mais do que afectado, ficou chateado), e para a WhoAmI (que a primeira palavra que se lhe escutou depois de sair do confessionário foi: "ignomínia"). Os nomeados têm até terça-feira para provar aquilo que valem e para evitarem uma expulsão prematura da casa do Big Pornather. A partir de agora, estão abertas as votações.

GP: O linguado de Van

Van prometeu fazer um linguado para todos, e como mulher de bons princípios cumpriu. Kitty e Pipoca consideraram divinal, embora minimalista. O Rafeiro, posto de castigo pelos colegas de casa, não chegou a lançar a pata ao linguado da Van. Uma garrafa de Montrachet acompanhou, e consta que este linguado au meunier agradou a todos. Até o (es)Feéhrico concatenou: "Este é provavelmente o melhor linguado ao ménirê que já comi." E despejou um sonoro arroto...

Tomem lá o linguado da Van.

GP: Primões em directo no Twitter

O Grande Primo pode agora ser acompanhado em tempo real na coluna da direita, ou aqui.

GP: Infância traumática de (es)Feéhrico

(es)Feérhico anunciou esta tarde, para todas as câmaras verem, para todos os microfones ouvirem, que até aos oito anos teve uma infância complicada e que não deseja ao pior inimigo que passe pelo que passou. E ponto final... Parágrafo.

GP: Assalto ao frigorífico

A primeira imagem depois do esvaziamento do frigorífico e o estranho recado de um dos concorrentes.

GP: Caos, desorganização, bagunça

Mais uma revelação: a casa do Big Pornather está um caos. Camas por fazer, lixo no chão, roupa por lavar. O que já se adivinhava tem agora confirmação: há gente dentro da casa que não mexe uma palha e apenas se apoia no trabalho dos outros. Quem torce o nariz e mostra aborrecimento é a convicta Kitty: "Vocês, homens, só têm bracinhos é para elevar canecos de cerveja, quando toca a dar o corpo ao manifesto, ah não que é chato e me doem as cruzes", lamentou. Afectado propõe que seja criada uma escala de serviço e que as tarefas sejam divididas por todos. Amanhã, dia de limpezas no Grande Primo, dia de compras, e primeiro dia de nomeações.

GP: Ração de combate para os esganados

E com a despensa do Grande Primo a dar para o vazio, os 12 Primões foram obrigados nestas últimas horas a um esforço nutricional acrescido. Pão com manteiga foi a receita sugerida pelo (es)Feéhrico para suprir a escassez. "Foi assim que me ensinaram lá na tropa", regurgitou. Patruca teve a primeira epifania e conteve a emoção quando uma memória lhe fez resvalar a conversa para a lagrimita: "Tenho saudades de um amasso-day, e já deu para ver que aqui o machedo não tem sustento". Deteve-se com Monsanto numa longa conversa de pé de orelha em que desvendaram pontos comuns.

GP: Última hora

O Rafeiro retrata-se perante os outros concorrentes por ter devorado tudo quanto havia de comestível no frigorífico da casa. "Não darei o corpo ao manifesto para compensar a falta de comida, mas prometo dividir convosco o meu osso preferido. Vamos roê-lo em conjunto!", ladrou. Os Primos gostaram da atitude rafeira e aplaudiram o cão. Resta saber se não será estratégia para conquistar amizades e evitar nomeações.

Tarde piaste

Pela voz do mediático Augusto Santos Silva, o Partido Socialista reagiu finalmente à nomeação de Domingos Névoa para uma empresa intermunicipal de Braga. Foi preciso esperar por todas as outras forças políticas (incluindo Manuel Alegre e João Cravinho), e aguardar que passassem dois dias desde o anúncio da nomeação, para ouvir a condenação socialista, que talvez devesse a primeira a vir a terreiro.

Domingos Névoa era administrador da empresa Bragaparques e foi condenado pelo crime de tentativa de corrupção activa. Teve de pagar 5 mil euros de multa. Agora, Mesquita - o "Padrinho" Bracarense, ladeado por outras forças políticas, oferece ao corruptor este tacho na empresa de tratamento de lixos de Braga e arredores. Haja decoro!

GP: Eles comem tudo e não deixam nada

Ainda agora a festa vai no adro e já a comida está a acabar na casa do Big Pornather. A primeira madrugada foi um fartar de vilanagem. O Rafeiro encetou um sequestro ao frigorífico e procedeu a uma limpeza cirúrgica que deixou os outros concorrentes com o estômago encostado às costelas e a reclamar com o representante canino. As provisões inicialmente adquiridas estão prestes a esgotar-se, e já se sabe, em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem melão. E quem não tem melão safa-se com broa. Mas como não há broa os concorrentes têm-se alimentado a bolo. O Afectado sugere que da próxima lista de compras seja cortado o álcool. "Quem não tem dinheiro não tem vícios...", argumenta. Pax observa a cena enquanto passa a mão no pêlo do roliço Rafeiro Alguém anda a beber demais na casa do Grande Primo.

GP: A primeira noite

O concorrentes acomodaram-se e estão a reconhecer os cantos à casa. É um período de adaptação difícil para alguns, que nunca experimentaram a vida fora de casa acotovelados entre tal maralha. Para outros não é experiência inédita e agradecem até o calor humano que o Grande Primo lhes proporciona. A primeira noite trouxe a estranheza de um colchão novo; para outros a tormenta do ronco alheio a zuriz à beira do ouvido. Outros houve que se abespinharam com as condições proporcionadas pelo Primão. E outros houve ainda que não resistiram e aproveitaram a primeira noite no Big Pornather para se alambazar de uma forma quase bulímica. A fome é negra na casa do Big Primo. E também o é a perspectiva dos dias que se avizinham.

O Grande Primo: lista de concorrentes

O ditado balbucia: quanti più primo, più se l'arrimo. E vamos então arrimar nestes 12 felizardos, conhecendo um pouco daquilo que têm para nos oferecer.


Patruca
À Patruca não lhe apetece pensar. E não pensou duas vezes quando preencheu os papéis e se atirou de cabeça para esta aventura. E de cabeça para cima transporta entr'águas um segundo elemento. Com o decorrer do tempo é provável que o zigoto patruqueiro se arme em cromo, faça o pino, e nos diga de sua justiça.

Kitty
Costuma dizer que o amor é um lugar estranho, mas isso apenas porque algo se terá deixado escapar na tradução, porque senão diria apenas que ficou perdida para sempre na retroversão. É a Kitty de serviço.

Rafeiro
Quando solta um eflúvio mais descuidado, o rafeiro diz que é perfumado. De cão tem muito pouco, até porque vive em permanência apoiado nas duas patas traseiras. Um fenómeno.

Pax
De baptismo, Paxolídia de Sousa Baptista, adoptou o petit nom Pax, inspirada na lufa de maresia que sentiu naquela marisqueira afamada ali na Rua das Portas de Santo Antão, onde terá vislumbrado uma especialidade da casa: arroz de marisco 1 pax.

MacDonaldo
É o revolucionário de serviço. Não queria estar aqui; mas foi para aqui enviado, porque a reacção lhe fez a folha, a preencheu e enviou o cupão. A revolução não pode parar, mas agora vai ter de esperar...

Afectado
À questão, defina-se numa frase, este concorrente respondeu: "gosto de fazer coisas bonitas", o que denunciou uma afectação pela figura de referência; o poeta. O Rei Artur. Traz consigo o arquivo das burlas afectadas, inspirado no livro negro de Pôncio, e dali lavou as suas mãos.

André
Fala de si na terceira pessoa do singular, mas não é jogador de futebol. Se pudesse passar um dia com uma figura pública, escolheria a Teresa Guilherme. Só por isso foi seleccionado.

WhoAmI
Ela não sabe quem é. Mas bem sabe ela o que quer. E o que quer é descobrir quem é.

(es)Feéhrico
Patchuli, borbulhas e brilhantina, sapato bem bicudo e joanetes. Ah, não, isto já o Carlos Tê escreveu.

Van
Directamente dos campos de cultivo holandeses, surge Van, a tulipa negra. Confessa-se movida pela inspiração nos romances mais negros de James Ellroy. E confessa mais: veio apenas pela perspectiva de aumentar as visitas ao blogue. O dinheiro não lhe interessa muito.

Pipoca
É a pipoca mais doce que conseguimos arranjar. Crepita ideias e pensamentos. Saltita fúrias e resmunguices. É uma pipoca tagarela.

Monsanto
Não a aldeia mais portuguesa de Portugal, mas a floresta mais brasileira de Lisboa. Monsanto espera ser levado pela brisa, já que o espírito, diz ele, ainda não acordou. Aprecia jogar subbuteo e, inspirado em Fernando Chalana, vive permanentemente agarrado à linha.


A partir de hoje, estes doze concorrentes vão conviver na casa do Grande Primo, a casa mais vigiada da blogosfera. Vão permanecer isolados do mundo, sem notícias do exterior e sem acesso a relógios. Dispõem de um orçamento que terão de gerir a preceito, de modo a adquirir alimentos ou outros bens de necessidade primária. O único contacto com o mundo exterior que lhes está assegurado é a actualização diária dos respectivos blogues. De resto, serão acompanhados em permanência pelas câmaras do Grande Primo. Durante o dia ou no final de cada jornada será divulgado um resumo das principais incidências. O Grande Primo fecha os portões. O Big Pornather pode começar.

O Grande Primo: a primeira novela da blogosfera real

É oficial, a data de hoje marca o arranque de um dos mais arrojados projectos dos últimos tempos. Doze criaturas vão permanecer durante algum tempo encerradas no mesmo espaço e sem qualquer contacto com o mundo exterior (enquanto não começarem a devorar-se à dentada). Big Pornather - o Grande Primo é o primeiro reality-show dedicado exclusivamente a indivíduos que escrevem em blogues.

Ao longo das últimas semanas, largas centenas de candidaturas choveram sobre a nossa mesa de trabalho, mas infelizmente a grande maioria teve de ser deixada para trás. Foram seleccionados os doze que julgámos apresentarem o perfil mais adequado a um projecto desta espécie.

As regras do jogo são simples: os concorrentes vão sendo sucessivamente eliminados, por votação popular, até que sobrará aquele que levará o apetecível prémio para casa, cem mil euros e uma assinatura de um ano para um serviço automático de visitas fictícias que ajudará a fazer estoirar a estatística do respectivo blogue.

Mais logo serão aqui divulgados os nomes desses contemplados, cujos rostos poderemos conferir muito em breve num canal perto de si. Depois é só estar atento às dicas, e votar em quem gostaria de ver expulso da casa do Big Pornather. O Grande Primo, a primeira novela da blogosfera real, arranca agora...