31.5.09

GP: 24 Horas publica crónicas da Pipoca, nós não!

Ser um ex-habitante da casa do Big Pornather, mais do que uma condição, é um estatuto. As abordagens populares, as entrevistas, os convites para falar sobre o ambiente na casa do Grande Primo... Muitos meios de comunicação social partiram à nossa frente e tiveram as ideias que nós já tínhamos há muito mais tempo. Que chatice!

Mas nós decidimos ir mais além, e conseguimos algo que mais ninguém ousou procurar. A correspondência enviada por um dos residentes da casa, à revelia do Big Pornather e contra todas as regras instituídas na casa, vai agora ser exposta, a bem da verdade que se impõe, sem censuras. Esta - vamos chamar-lhe assim - "violação de correspondência" acontece a poucos dias do final deste concurso e visa expor tudo aquilo que possa ter ficado mal esclarecido na mente de alguns dos leitores mais assíduos.

A correspondência foi recolhida pelos nossos serviços de intercepção de cartas enviadas contra as regras do jogo. Dois indivíduos de fato preto, a cirandar nas imediações do grande pornatheríbulo à cata de correspondência ilegal, seja sob a forma de aviões de papel, de calhaus envolvidos em folhas de papel ou envelopes providos de vontade própria. Também nós teremos a nossa crónica, não de um qualquer ex-residente que o público português rejeitou, mas de um habitante efectivo cuja visão de uma outra perspectiva irá surpreender todos os portugueses.

Enquanto Pipoca escreve para uma revista sobre qualquer coisa que ainda não se percebeu bem o quê, enquanto o Rafeiro elabora contos com truques na manga para animar um pouco o grupo, enquanto WhoAmI ainda escreve maravilhosas poesias trovadorescas para melodias pimba, pimba!, nós aceitamos o desafio e atrevemo-nos a publicar as cartas que interceptámos ao (es)Feéhrico dirigidas ao seu Sargentão lá da tropa. A não perder, durante a próxima semana.

28.5.09

GP: Quarteto fantástico

Quem são afinal estes quatro que conseguiram resistir durante quase três meses encerrados dentro de uma casa sem qualquer contacto com o mundo exterior? Quem são os quatro felizardos convocados para o primeiro campeonato de sueca interbloguística?

do lado esquerdo:

(es)Feéhrico - É o rei do estricófaive, o imperador do lugar-comum, tem muitas hipóteses de vencer este concurso. Ele próprio o assumiu: "se a minha aventura editorial além Atlântico não produzir os resultados que espero - ou seja, receber o prémio Pitangui para o melhor plágio do ano - ficar em primeiro no Grande Primo seria já uma grande vitória para mim. Agora que faço parte do quarteto final, só posso esperar um de três resultados: a vitória, o empate, ou a derrota", milongueou.

MacDonaldo - Embarcou nesta aventura revolucionária com um pé atrás (como qualquer comunista que se preze), mas depressa compreendeu que o Big Pornather poderia ser um momento ímpar para a dar asas à sua evangelização proletária. Este prosélito de uma esquerda barbuda e anacrónica vendeu o seu peixe, e quase conquistou Pipoca. Está bem posicionado para ficar num dos quatro primeiros lugares do concurso. O que é para ele indiferente: "é que unidos venceremos", reviralheou.

do lado direito:

Pipoca - É a mais invejada dentro da casa. (es)Feéhrico ficou de trombas quando viu as novíssimas melissas que a concorrente milho-frito fazia passear pela casa. Ele queria umas iguais, e prometia usá-las em conjunto com um par de peúgos brancos, a concorrer com os ditames da última moda. Só que Pipoca não quis emprestar as melissas ao (es)Feéhrico e agora está bem lixada porque ele vai nomeá-la e fazer-lhe a vida negra. Já sabemos como é este tipo de gente: vingativa e invejosa até ao tutano. Ainda assim, Pipoca é candidata a surpreender. E se vencer o Grande Primo será ainda mais invejada.

Rafeiro - Tudo corria bem até aparecer na casa um outro animal de quatro patas. Antes, Rafeiro mijava onde bem queria, roía o que bem entendia, ladrava a quem bem lhe apetecia, e agarrava-se às pernas de Patruca como se não houvesse amanhã. Mas depois chegou o pirralho A Fehra - o cão de orelhas eriçadas, que se mete em tudo o que não é chamado e que só ladra mas não morde - e tudo passou a ser diferente. Rafeiro não esperava a concorrência de um canídeo assanhado e ruidoso. Ainda assim, já garantiu o prémio de vencedor na categoria dos cachorros sarnentos.

GP: (es)Feéhrico complexado

(es)Feéhrico, o Comendador Grão-Burro da Ordem do Grande Primo, atravessa um período de angústia e dificuldade, ao ver a sua virilidade colocada em causa. Depois de ter sido apanhado no banho a espancar o piegas em prol de retribuição venérea em causa própria, é agora vê-lo esconder-se pelos cantos ou debaixo da cama, depois de toda a verdade que o país ficou a conhecer. Toda essa potência que o escritor da wikipédia apregoou aos sete ventos durante quase dois meses foi desmascarada com a revelação de Patruca na altura da saída da casa, de que afinal aquilo "mesmo quando fica grande é pequenina". O orgulho do guerreiro está ferido! Quem é que disse que o tamanho não é importante?

27.5.09

GP: Os Quatro da Vida Airada: cocó, ranheta, facada... e o (es)Feéhrico

Esta quarta-feira marca uma viragem decisiva na jornada maravilhosa que tem sido o Big Pornather. Depois de assistirem calmamente através da televisão à final da edição deste ano da Liga dos Campeões, os pornatherianos ver-se-ão compelidos a lidar pela primeira vez com uma realidade que desconhecem: vão perder para o universo real gente daquela que trabalha a sério;

Rafeiro ou Patruca, um deles vai voar como o Jardel sobre os centrais a caminho das ruas da amargura. A casa ficará um pouco mais vazia (sobretudo se for o Rafeiro a sair, ele que inchou durante este período ao ponto de se assemelhar agora com um odre). Alguém terá de passar a cozinhar para matar a fome aos primões, e a outro alguém irá de caber a nobre tarefa de desentupir diariamente o ralo da banheira.

É que estes dois nomeados são quem mais arregaça as mangas dentro da casa. Outros arregaçam outras coisas. E os pêlos do peito do revolucionário MacDonaldo ganham vida própria todas as santas manhãs.

Em breve, a casa ficará com apenas quatro habitantes, e são esses quem terá de emparelhar para o primeiro campeonato de sueca da casa do Grande Primo. O que não vai ser fácil, porque na casa há gente que pensa que jogar às cartas se ganha escrevendo a mais longa.

A partir de mais logo será preciso contar trunfos, guardar manilhas, e não desperdiçar ases.

25.5.09

GP: Nomeações (VIII)

“Só se perdem as que caem no chão”, pontapeou o (es)Feéhrico na hora de nomear. Patruca é que não ficou nada contente, e embora não se tenha mostrado surpreendida revoluteou um “Bandalho”, e o ambiente azedou.

Leite condensado em azedume. As nomeações já não são o que foram. Acabou-se a vergonha e os nomes são lançados ao ar como bolas de malabaristas que brincam com narizes de palhaço. É a loucura do desespero. Rafeiro é o outro nomeado.

O cão assanhou-se quando a Fehra (a cadela da casa) começou a espalhar a marosca atirando culpas para cima do cão de pêlo curto.

Rafeiro ou Patruca, um dos dois vai fazer companhia ao Boavista na segunda divisão do blogosferismo nacional. É assim, mas é doce e é de boa vontade. Deus dixit.

Grande noite da expulsão na quarta-feira, logo após o jogo da final da Liga dos Campeões.

23.5.09

GP: Concorrentes aceitam Padres Vicentinos mas não sabem o que eles são

A casa do Big Pornather é por estes dias dos locais mais desejados do país e arredores (incluindo a Marinha Grande, que já não será bem Portugal, mas ainda não é bem Berlengas, é mais vidrinhos). O corrupio de gente que deseja testemunhar bem de perto as actividades domésticas dos enclausurados mais famosos da blogosfera obrigou a algumas medidas de contenção. Assemelham-se a reformados em romaria ao Bom Jesus de Braga. "Não pode ser", regurgitam os mais afoitos habitantes da casa, ciosos do secretismo das suas actividades. Assim: vendedores de enciclopédias e pensos rápidos, fâmulos escritores da wikipédia que ambicionam o estrelato editorial (ainda que o brasileiro de quinta categoria), paparazzi de vão de esquina, figurantes encomendados, bastonários sem gel nem suspensório, ou simples mirones; os Primões não querem ninguém a perturbar-lhes o sono. A excepção são os Padres Vicentinos, especialistas na confecção de francesinhas e prontos a extremungir quem esteja com os pés virados para ontem.



Esta noite, a casa conhece mais um conjunto de nomeados. Ao longo da tarde foram-se materializando as manobras para a instigação do já habitual golpe palaciano sabatino. Concorrentes houve que falaram espanhol para animar as massas (talvez inspirados por um certo Pinto de Sousa, ou até talvez por um Paulo Rangel, que afinou também um catalão arrevesado). Nada de novo.

21.5.09

GP: (es)Feéhrico pressiona Patruca

Patruca deverá ser a próxima vítima do Comendador, cuja estratégia para afastar mais alguém da casa prossegue a bom ritmo. A fria conversa entre os dois revelou as mais sórdidas intenções do (es)Feéhrico. Depois de conseguir colocar quase todos os habitantes contra Monsanto provocando a sua nomeação recorrente, depois de antecipar a expulsão de Van, o invejoso-mor do Big Pornather aponta agora baterias para Patruca que não deverá escapar à nomeação de amanhã. A concorrente prefere não se pronunciar: "é este o espírito do jogo... no fim vamos todos almoçar ao Gato, na Malveira (dos Bois), e o (es)Feéhr... perdão, o boi... faz de aperitivo."

20.5.09

GP: Tem boi na linha

Café com pão no vera cruz
jejum limão em japeri
a bolsa e a vida dançam nesse trem
te cuida!
Sacola, cabaço, futuro, tutu
tem boi na linha, seu honório gurgel
lá vai barão pras filipetas
comendador entrou no pau
turiaçu sem gororoba
fez desse trem cabriolé
negão quebrou a gabiroba

(...)

Djavan


Já há tempos se escreveu por aqui sobre a egrégia figura do Boi Bento, que mais não é do que um cabresto a quem muito apetece cobrir, mas que por mansidão de forças acaba aferrado a funções menos nobres e sujeito às mais diversas tropelias. Este tipo de gado pouco bravio abandona os prados por esta altura do ano para incorporar a sacrossanta figura do Boi Bento. É animal que acompanha festas e romarias, figura de procissões, e que apesar de todos os adornos e enfeites, e de toda a quinquilharia que com garbo exibe, se revela por natureza manso de ideias. Tal como o fogo de artifício, que provoca muito alarido, mas que no fundo é apenas pólvora negra (vamos lá, mal comparando será uma espécie de Luís Filipe Vieira, mas com cornos).

Pipoca lembra a este propósito que na gala dos Globos de Ouro, a que assistiu ao vivo, o que não faltou foram Bois Bentos: "Mas esta casa tem também o seu. E eu estou a olhar para ele", abençoou a concorrente milho-frito.


GP: Van para a rua e o jogo continua

Desta vez a maioria dos nossos visitantes não falhou e a opinião dessa gente foi esmagadora na decisão de banir sem apelo nem agravo (como se diz nos comentários de futebol) a concorrente Van da casa do Grande Primo. A Tulipa Negra abandonou a casa desfeita em lágrimas, empunhando a sua mala de cartão e partindo naquela estrada onde um dia chegou a sorrir. A Linda de Suza do Big Pornather tem à espera novos desafios, uma carreira internacional no campo da representação, e vários projectos de solidariedade para com os oprimidos

(mesmo para aqueles oprimidos mais básicos que se arvoram de entendidos, mas que à conta de tanto copiar não lhes sobra tempo sequer para ler algo que os induque ou instróia. Vide o caso de uma sumidade da nossa praça que aconselha as pessoas a visionar um documentário (ou seja, a fantasiar ou a entrever como numa visão), e que está convencido de que o Presidente francês se chama Sarcozy... "visionem" aqui... já para não falar da análise equivocada, que demonstra apenas o desconhecimento das realidades e daquilo que é a realpolitik.)

Van e os projectos de solidariedade para com os oprimidos deste mundo:
"Sim, porque dentro daquela casa houve quem me tratasse abaixo de cão (e há dois ou três lá dentro, de dentuças bem afiadas prontos a rosnar a quem ouse pôr-se à frente deles), sinto que estou abandonar um gulag, sinto-me o Anthony Quinn na fita As Sandálias do Pescador a caminho de Roma para tomar conta da cadeira papal. E também eu, com a minha mala de cartão, partirei dentro de umas horas, não para o Trono de Pedro, mas para os holofotes de Rodeo Drive... para a Meca dos actores de cinema. Ainda vão ouvir falar muito de La Vanne, a Tulipa Negra", murchou.

E acenou, como faria O Homem Que Diz Adeus no Saldanha.

19.5.09

GP: Big Cagona

O novo residente da casa do Big Pornather, como se diz na gíria, "está-se a cagar" para o trabalho dos concorrentes. Neste caso, está-se a mijar. Ninguém se acusou, mas nós sabemos, foi A Fehra, a nova cadela residente da casa, quem soltou águas sobre a crónica de 4000 caracteres publicada pelo Comendador (es)Feéhrico no próprio jornal de que é proprietário, o B.. Talvez uma chamada de atenção do cachorro para a falta de empenho e de mimo dos senhores da casa a um animal tão sensível e a necessitar de tanta atenção!

(O Grande Primo sabe que por via das intensas dores sofridas no cotovelo à conta do insuportável sucesso da concorrente Pipoca, o Comendador equaciona trocá-lo por outro menos atreito a problemas do género.)

18.5.09

GP: Nomeações e Reacções (VII)

No mesmo dia em que uma nova fehra entrava na casa, outras duas ficavam com um pé no infinito, prontas a serem lançadas para fora do jogo. Van, a Tulipa Negra, e Patruca, foram as escolhidas pelos habitantes da casa, e vão as duas sujeitar-se à votação para sabermos qual delas será barbaramente pontapeada na expulsão da próxima terça-feira. Eis a lista de quem nomeou quem:

(es)Feéhrico nomeou
Pipoca - "porque ando farto de melão de Almeirim a todas as refeições. E é um granda melão"
Van - "porque gosto muito dela e tenho a certeza de que mais ninguém a vai nomear"

MacDonaldo nomeou
Rafeiro - "O Rafeiro roeu a rolha da garrafa do Rei da Rússia e além disso roeu também a minha boina revolucionária. É um cão do imperialismo"
Patruca - "Já estou farto de a desafiar para fazermos sexo selvagem em cima do lava-loiças da cozinha e ela dá-me sempre tampa"

Patruca nomeou
MacDonaldo - "perfiro o Burger King e não gosto de gajos que usam uma mariconera comunista debaixo do braço. É um revolucionário de esquerda, que propala ideias de esquerda, com hábitos de direita. Este senhor precisa de se orientar, mas fora daqui."
(es)Feéhrico - "foi a grande figura da semana, e como imagino que seja bué de popular lá fora, quase de certeza que mesmo nomeado o público português não vai votar nele para sair. É o tipo que faz rir dentro da casa, mesmo sem uma bola vermelha na ponta do nariz"

Pipoca nomeou
(es)Feéhrico - "comportamentos neuróticos e estranhos, tenho medo que a inveja deste senhor se transforme em agressividade física. Este senhor sofre de uma coisa chamada transtorno afectivo bipolar, e por isso não deve permanecer nesta casa"
Van - "não faz parte deste filme"

Rafeiro nomeou
Van - "no outro dia puxou-me o rabo. Um gajo tem de manter a dignidade, mesmo a canina"
Patruca - "Desde que chegou a nova Fehra à casa é só mimos para ele, e para mim nada. Estou chateado."

Van nomeou
Patruca - "por exclusão de partes. É a minha concorrente mais directa na casa"
Rafeiro - "tentou trincar-me uma nádega. Há certas coisas que só se aceitam depois de um certo grau de intimidade"

O que dizem os nomeados:
Patruca:
"é natural que com a proximidade da decisão do concurso se procure eliminar aqueles mais capazes de fazer frente. Acho que essa é a principal razão para estar nomeada. Porque sou uma forte candidata e ameaço o poder instalado na casa. Mas estou esperançada de que os portugueses vão ajudar-me a permanecer na casa", patrucou.

Van:
"perdeu-se aquele espírito de companheirismo e cumplicidade que reinava no primeiros dias de concurso. A casa agora está a soldo de um ou dois tiranetes, que recorrem a todos os métodos, mesmo os mais conspurcados, para tentarem vencer o prémio final. Assim se vê a careca desta gentalha.", defenestrou.

17.5.09

GP: A casa tem novo habitante

Surpresa no Grande Primo. A produção do programa deixou todos de cara à banda, quando pela porta grande do confessionário fez entrar um novo habitante. Quem é esta figura?

Patruca foi chamada para receber o novo habitante: "Pessoal, está lá dentro um cagalhoto"

MacDonaldo sugeriu que lhe chamassem: "A Fera"

Podem contemplar esta fera amansada aqui

http://alturl.com/o6d5

para quem deseje saber um pouco mais, eis a biografia do cagalhoto:

http://alturl.com/cvky

(Está aberto um concurso de sugestões para o nome a dar ao novo habitante da casa do Big Pornather. Qualquer semelhança com o comentador assíduo deste espaço e plagiador do regime, Bruno Refehr, é pura coincidência, embora existam algumas bem evidentes.)

16.5.09

GP: MacDonaldo vence festival da cantiga

A produção do Grande Primo autorizou-o a ausentar-se da primeira novela da blogosfera real, para voar até ao FCIARSS (Festival da Cantiga de Intervenção das Antigas Repúblicas Socialistas Soviéticas).

Em Moscovo, o revolucionário MacDonaldo brilhou, granjeou aplausos e acumulou pontuações máximas. O Che da casa do Big Pornather, o revolucionário de pacotilha (assim lhe chama Pipoca), foi o vencedor deste grande festival que enaltece as virtudes do modelo soviético e põe barbudos de guitarra em punho a fazerem excursões até às estepes da Sibéria para sessões de esclarecimento a yakutes e ostyakes.

A produção do Grande Primo conseguiu arrancar ao vencedor, via telefone, algumas palavras emocionadas, enquanto MacDonaldo se dirigia a uma barraquinha de comes e bebes, de senha de racionamento na mão para tentar ainda petiscar alguma coisa, se a houvesse:
"Isto dá para uma Okroshka, uma Sharlotk, e um cartucho de batatas fritas médias... É este o modelo de colectivização dos meios de produção que o Ocidente caduco deveria adoptar, ao invés de procurar afrontá-lo. A paz, o pão, habitação, saúde, educação... o sonho, a utopia, a pochete socialista debaixo do braço e os óculos revolucionários. Um modelo progressista que se mantém mais vivo do que nunca. Atentem para este grande país que é a URSS, isso basta para acreditar que ainda é possível. Lenine está hoje mais vivo do que nunca. Ontem estive no mausoléu e posso garantir que o vi mexer um dedo e coçar umas partes mais ressequidas", casseteou.

Os três primeiros classificados do FCIARSS:

1. MacDonaldo, em representação da (futura) República Socialista Soviética de Portugal
2. Varina da Madragóvia, República Socialista Soviética Carelo-Finlandesa
3. Yegor Yegorovich, República Socialista Soviética da Abecásia

Conheça o vídeo da cantiga vencedora, interpretada pelo MacDonaldo: um hit

15.5.09

GP: Van ameaça deixar a casa

Van - a Tulipa Negra - admitiu que, caso se perpetuem as nomeações por parte dos outros residentes, poderá desistir e abandonar a casa por vontade própria. "Estou cansada de ser a mulher-a-dias da casa. Não vim para aqui para ser a sopeira dos mandriões. Ponham a Pipoca a trabalhar. Ou a Patruca, que têm boas carnes para isso. Ó messa!" O mal-estar instalou-se e a Van receia tornar-se um embaraço para os outros habitantes do Grande Primo.

12.5.09

GP: A Pipoca Mais Doce na televisão

Na véspera de mais uma expulsão, os concorrentes assistiram ao desempenho televisivo de Pipoca, a mais invejada da casa do Grande Primo. Só o (es)Feéhrico não gostou mesmo nada que o protagonismo de Pipoca se tenha elevado aos píncaros. Sofre com dores atrozes pela inveja que sente de alguém que odeia. "Terás apenas de reduzir-te à tua insignificância, permanecer no teu cantinho, a plagiar textos, a insultar pessoas, e a fazer aquilo que fazes para a meia-dúzia que te lê (e para as outras centenas de visitantes fictícios que pagas para que a estatística do teu blogue aumente), essas são as tuas lutas, porque não tens asas para voos maiores", resumiu Van, ainda inconformada pela nomeação recebida do Comendador.

11.5.09

GP: A vingança de Pipoca

MacDonaldo, o revolucionário de pacotilha, e Pipoca, a popcronista mais invejada, andam de costas voltadas. E tudo porque o happy meal do Grande Primo enumerou uma série de incongruências gramaticais na última crónica da pipoquita mais doce. A mulher popcorn não gostou nada das insinuações e atirou cara feia ao homem do bigode amarfanhado.

A resposta não tardou. Pipoca mergulhou nos textos bloguísticos de MacDonaldo e veio de lá com uma selha pejada de críticas, e algumas cruéis como punhais:

"estes teus textos, deixa-me dizer-te, meu revolucionário de cabaré, estão escritos com os pés. Com a parte de trás dos pés. E textos escritos com os calcanhares só podem resultar em exercícios redundantes e ineficazes".


E atirou meia-dúzia de exemplos que fizeram MacDonaldo ficar mais corado do que uma bandeira do PCP:
MacDonaldo escreveu: "a prova evidente" - Pipoca respondeu: "mas é evidente que toda a prova o é. Não há prova que não prove, logo, que não evidencie. E isto é básico. Evidente, diria."

MacDonaldo enterrou a boina pela cabeça abaixo. E Pipoca crepitou um pouco mais:

MacDonaldo escreveu: "Há dois mil anos atrás" - Pipoca respondeu: "fiz um aturado esforço mental para tentar vislumbrar alguma situação que pudesse ter acontecido há dois mil anos à frente. Mas não encontrei. É óbvio que só poderia ser há dois mil anos atrás, 'atrás' é desnecessário, logo, a expressão é redundante, logo, pleonástica, logo, básica, logo, para deitar fora."


As pontas do bigode revolucionário de MacDonaldo eriçaram-se. E Pipoca prosseguiu:

MacDonaldo escreveu: "A ameaça de Chavez há uns tempos atrás" - Pipoca respondeu: "se fosse há uns tempos à frente estaríamos diante de uma concessão metafísica da revolução bolivariana."


E Pipoca papagueou um pouco mais ainda:

MacDonaldo escreveu: "um fenómeno que, gradualmente, vai assumindo proporções preocupantes" - Pipoca respondeu: "Ó Otelinho de trazer por casa (de chinelo anacrónico), se o fenómeno vai assumindo proporções, é claro que é gradualmente. Isto parece-me relativamente simples, simplificadamente simples."


E concluiu com um tiro de mestre, o qual deixou MacDonaldo com a mesma cara dos oficiais do MFA quando souberam que os operacionais da PIDE iriam ter direito a reformas concedidas pelo Estado Português:

"tu abusas dos 'seus', 'suas', 'seu', sua', abusas dos 'pois', abusas do 'a qual', 'o qual', 'as quais', 'os quais'. Falta qualquer coisa à tua escrita, e depois lanças-te aos meus erros de concordância, tão queridos..."


Para quem não entende o alcance desta revanche do pipocal, recorda-se a indignação de MacDonaldo depois de ler a crónica de Pipoca, que versou esta semana o universo das mulheres castas e continentes, em clara alusão a algumas virgens ofendidas que pululam na casa.

MacDonaldo e as críticas à escrita de Pipoca: "há aqui uma série de erros, os quais devem ser, pois, denunciados:"

Pipoca escreveu: "não há qualquer garantia que um homem romântico, daqueles que oferece flores e cede sempre a passagem". MacDonaldo respondeu: "isto está tudo errado, atingimos o grau zero da língua portuguesa. Se é daqueles homens românticos, é dos que oferecem flores e cedem a passagem. Aqueles é plural. A bem da concordância, o verbo deve responder ao sujeito e ir na onda do plural".


Pipoca crepitou e foi corando. MacDonaldo cravou mais fundo o punhal da indignação:

Pipoca escreveu: "Desconfio que 97% das mulheres já não sabe onde pára o homem com quem foi para a cama pela primeira vez." MacDonaldo respondeu: "estes erros são dignos de uma feira do bizarro gramatico-fehriano. Se estamos a falar de 97 em cada 100 mulheres, estamos a falar de mais do que uma. Por isso, essas 97 em cada 100 não sabem onde pára o homem com quem foram para a cama pela primeira vez."


Pipoca saltou do panelão. E cheirou a estorricado.

Pipoca escreveu: "Como diria um amigo meu, a menos que as comecem a recrutar numa escola primária". MacDonaldo respondeu "A menos que comecem a recrutá-las numa escola primária, menina Pipoca, já era tempo de adocicar a sua escrita com menos deslizes gramaticais"

E continuaram, numa acesa e interessante discussão sobre os atentados à língua portuguesa, perpetrados por um e por outro, mas também por outros concorrentes da casa. Só o Rafeiro não teve problemas gramaticais: "eu ladro sempre em ré sustenido", afinou.

GP: Nomeações (VI)

O intrépido cutelo das nomeações não poupou ninguém desta vez. Todos mereceram uma nomeação, mas apenas três vão malhar com os costados na pauta dos indigentes. Viva a farsa nomeativa!

Quem escolheu quem:

Pipoca - (es)Feéhrico e Monsanto
Rafeiro - MacDonaldo e Van
(es)Feéhrico - Pipoca e Van
MacDonaldo - Van e Patruca
Patruca - Monsanto e MacDonaldo
Monsanto - Patruca e Rafeiro
Van - Patruca e Monsanto

E o triunvirato de nomeados da semana é:

Van - ela vai fundo nesta depressão
Patruca - truca, truca, patruca
Monsanto - este homem já soma quase tantas nomeações como o Peter O'Toole, ambos sem nunca serem os escolhidos (embora o O'Toole depois de tanta nomeação lá tenha conseguido levar para casa uma estatueta, daquelas que se arranjam como prémio de carreira)

10.5.09

GP: Uma bola de pingue-pongue para o Comendador

O sarcasmo ainda agora não terá chegado à compreensão de todos, mas o Big Pornather ironiza e nós aplaudimos. "Ironia e sarcasmo são conceitos diversos", esclarece Pipoca entre a escrita de um parágrafo da sua crónica semanal e a espreitadela ao sítio do Mundo das Mulheres. [A produção do Grande Primo acolhe a observação com agrado, mas mantém a opção retórica. Explicar às mentes relativamente básicas que lêem este blogue a diferença entre sarcasmo e ironia, seria quase tão complicado como fazê-las enumerar as diferenças entre o género humano e o Manuel Germano *. Optamos assim por manter a elucubração metonímica, não traçando uma divisão marcada entre os conceitos de ironia e sarcasmo]. Depois da prova da verdade, na qual se propunha que cada um revelasse perante todos as suas nomeações e a respectiva justificação - a expressão de Van ao ouvir que MacDonaldo a nomeara explodiu um: "vou-te esfolar!"-, o Grande Primo cumpriu a palavra e os brindes personalizados aguardaram na despensa. Para o (es)Feéhrico, uma bola de pingue-pongue. Ele é um dos grandes meso-tenistas deste concurso, sempre entre o pingue e o pongue, a distribuir jogo dentro da casa. O Big Pornather achará que este esférico sempre é um anti-stress mais eficaz do que andar a distribuir pontapés pelas paredes do cenário. E nem pede que se puxe muito pelo intelecto. Aplaudimos!

* "não confundir o género humano com o Manuel Germano", Mário de Carvalho in Casos do Beco das Sardinheiras

GP: Crónica de Pipoca tem erro de concordância

A afirmação foi proferida na noite de nomeações pelo revolucionário MacDonaldo, que terá detectado na crónica semanal da concorrente Pipoca um erro de concordância entre sujeito e predicado. O revolucionário fast-food calcorreou os trilhos da prosa pipoqueana, num exame detalhado em busca de indícios reaccionários, e afirma ter detectado "com estes olhos que a fúria da revolução há-de cegar" um flagrante erro gramatical: "não dá a bota com a perdigota, o sujeito aparece no singular e o verbo surge-nos no plural, parece-me inadmissível que um erro básico de calibre praticamente fehriano apareça publicado num jornal nacional de grande tiragem."

A produção do Grande Primo pôde conferir a crónica desta semana da Pipoca Mais Doce, e de facto um erro de concordância digno da escola fehriana rebela-se na metade inferior do texto. Questionada sobre esta galga gramatical, a concorrente milho frito não quis dar azo a polémicas, mas foi acintando aquele que considerou "um Otelo de pacotilha": "Esse senhor é conhecido nos mentideros literários blogueiros como o escritor redundante, o rei do pleonasmo, que consegue juntar expressões que não lembram nem ao Capitão Jaime Neves, esse sim um herói da nossa democracia", acrimoniou.

9.5.09

GP: Van vítima de perseguição obscura

A poucas horas do início de mais uma grande noite de nomeações, Van (a Tulipa Negra) chora e pressente que as coisas lhe correm mal. Tem o braço ao peito, chora compulsivamente, queixa-se das agruras que lhe proporciona esta triste e leda vida de blogueira, twitteira, e concorrente do Big Pornather. Diz-se vítima de uma perseguição invisível. (es)Feéhrico é o único que a ouve. Mas será que isso chega para poupá-la à nomeação?

8.5.09

GP: Bolero do coronel sensível que fez amor em Monsanto

Eu que me comovo
Por tudo e por nada
Deixei-te parada
Na berma da estrada
Usei o teu corpo
Paguei o teu preço
Esqueci o teu nome
Limpei-me com o lenço
Olhei-te a cintura
De pé no alcatrão
Levantei-te as saias
Deitei-te no banco
Num bosque de faias
De mala na mão
Nem sequer falaste
Nem sequer beijaste
Nem sequer gemeste,
Mordeste, abraçaste
Quinhentos escudos
Foi o que disseste
Tinhas quinze anos
Dezasseis, dezassete
Cheiravas a mato
À sopa dos pobres
A infância sem quarto
A suor, a chiclete
Saíste do carro
Alisando a blusa
Espiei da janela
Rosto de aguarela
Coxa em semifusa
Soltei o travão
Voltei para casa
De chaves na mão
Sobrancelha em asa
Disse: fiz serão
Ao filho e à mulher
Repeti a fruta
Acabei a ceia
Larguei o talher
Estendi-me na cama
De ouvido à escuta
E perna cruzada
Que de olhos em chama
Só tinha na ideia
Teu corpo parado
Na berma da estrada
Eu que me comovo
Por tudo e por nada

António Lobo Antunes com música de Vitorino, álbum editado em 1992, Eu Que Me Comovo Por Tudo E Por Nada


(apenas uma das composições deste disco não tem letra de A. Lobo Antunes. Ele, o disco, e ela, esta música, serviram de inspiração para o título dado a este blogue. Quanto ao Coronel Sensível e ao Monsanto referidos no título da canção e do post - e antes que alguma mente mais insensível procure estabelecer ligações - nada têm a ver com quaisquer figuras do concurso. Apenas o bolero estabelece relação com o Grande Primo: o que se passa entre algumas figuras da casa é digno do Trio Los Panchos, uma espécie de Trio Odemira à moda porto-riquenha.)

7.5.09

GP: A casa tem um novo jornal

Movido pela pressa de chegar a algum lado, o (es)Feéhrico, agora comendador, continua a caminhar em grande estilo num tapete rolante de falta de ideias, obviamente sem sair do mesmo lugar, que é, está bom de ver, a banalidade dos pensamentos apátridas. Agora, o Comendador anuncia a criação de um novo jornal dentro da casa. "Este jornal não vai ser feito por jornalistas, porque esses tenho-os em péssima conta e quero abatê-los porque nunca conseguirei ser um... nem por gente que saiba escrever, porque esses tenho-os em conta ainda pior e quero cilindrá-los porque nunca conseguirei ser sombra dos calcanhares deles... e muito menos por cronistas, novelistas ou romancistas, porque não aprecio de escritores de bolso." Foi com este discurso que o (es)Feéhrico rebolou na redacção primiana, para anunciar a criação do B., um diário com duas páginas, a da frente e a de trás, e com notícias a dar com um pau: "Serei o director, único redactor, e convidei-me também para elaborar uma crónica de costumes todas as sextas-feiras. Aceitei o meu próprio convite. E convido também a Pipoquita para escrevinhar umas coisitas no meu pasquim: ficas com a secção obituário, tens muito jeito para bater em mortos", prensou. Quando foi questionado por alguém da casa: "B. de quê?", virou costas e foi-se.

GP: Vox Populi

E já lá vai mais de um mês de Grande Primo. O número de concorrentes está reduzido à meia-dúzia, são eles que vão batalhar pelo prémio final: Rafeiro, MacDonaldo, Comendador (es)Feéhrico, Pipoca, Van (a tulipa negra), Monsanto e Patruca. Ultrapassado o ponto médio do programa, é chegada a hora de fazer um balanço. E fazêmo-lo com quem acompanha o Big Pornather. Reproduzimos algumas das opiniões que nos chegaram:

"para mim vai tudo acabar á porrada, e os namorados/as cá fora com um "granda" par de cornos..."
Agnóides

"Aquilo parece uma casa de alterne, as gajas são umas oferecidas e os tipos têm ar de chulos."
Óscar

"Eu desconfio que a produção tem um actor infiltrado no meio dos habitantes da casa. Poderá assim servir para fomentar a intriga entre os participantes, colocá-los uns contra os outros. Só não imagino quem seja."
Malhadiço

"Será que não se poderia indicar ao concorrentes para não utilizarem certas palavras? Será que temos de ser agredidos com tais conversas?"
Jaime


"Mudar o rumo...

Não consigo compreender o raciocínio dos blogospectadores do Grande Primo que tal como eu assistem diariamente à revolução blogosférica que este programa encarna... Não compreendo porque o querem matar, mesmo gostando do programa... Digo isto porque estou totalmente contra a saída do Comendador e porque a sua saída é o principio do fim do nosso querido GP. A saída dos "maus da fita" demasiado cedo termina com a novela e transforma o GP num interminável e enfadonho documentário sobre um cão rafeiro que quase não fala e ou sobre uma rapariga com dúvidas existenciais, ou sobre um jovem que é mais introvertido do que um buraco negro e que gosta de tratar das galinhas e da horta...qual de nós, seguidores do Grande Primo, se deixaria envolver por um documentário como este? O sucesso do Monsanto só existe e faz sentido em contraposição com a atitude agressiva do Esférico... Tal como o sucesso do Esférico só faz sentido por antítese às façanhas da Pipoca. O Monsanto é totalmente inútil à história. Não tem grandes paixões nem as promove, não tem atritos nem os instiga...é um zero à esquerda e a sua manutenção na casa é perfeitamente dispensável, aliás já tivemos a enorme oportunidade de nos livrarmos dele e optámos por manter a casa um pouco como está. Façam um favor ao programa e votem no Monsanto, quer ele fique ou vá é e será sempre uma carta fora do baralho!"
Artigo enviado por Carlos Barros


"Afinal isto é ou não uma novela?

Surpreende-me por demais ler os constantes comentários dos apologistas da estabilidade e bom senso. Para falar a verdade, enoja-me a hipocrisia a que chegaram. Quando o objectivo do programa é revelar a juventude portuguesa tal como ela é, parece-me despropositado o constante apelo a uma melhor linguagem. Sexo e Violência - é isso que os portugueses querem ver! Senão não viam televisão nem leriam blogues. O que aqui acontece é a mais rasteira tendência humana para espreitar o alheio, o desconhecido, para satisfazer a sua curiosiadade mórbida, mesmo que depois digam que não vêem - se estivessem mesmo preocupados com a merda dos outros, olhavam para as suas próprias casas e insípidas vidinhas. Penso que é injustificável que o MacDonaldo esteja tão atrás nas votações em relação aos outros habitantes da casa: é, de longe, o que menos participa, o menos dinâmico na casa. Limita-se cobardemente a ficar à sombra do (es)Feéhrico, esse, sim, corre atrás do seu próprio prejuízo, mesmo que de um modo bastante negativo. O mesmo se passa com Van: é absolutamente passiva e inútil; não aparece, não participa, nunca a vimos ter uma atitude característica e demarcadora de personalidade. Por muito cabrona que a Pipoca pareça ser, ao menos ainda inspira alguma expectativa quanto a protagonizar cenas de sexo ou intriga com alguém."
Artigo enviado por Sérgio



"Que vergonha!

Sou um jovem com 26 anos, estudante universitário, escriturário de
profissão. Venho por este meio mostrar o meu inteiro e verdadeiro desagrado em relação ao programa intitulado "Grande Primo - Big Pornather", sustentado nos seguintes pontos:
1º. falta de amor próprio por parte dos concorrentes quando não têm "vergonha" de exporem os seus hábitos e pensamentos mais profundos em troca de dinheiro (será que há dinheiro suficiente que nos pague esta tremenda exposição pessoal?);
2º. os concorrentes e a produção estão apenas a apostar num programa sem qualidade cultural;
3º. "Big Pornather" ??? Porquê o nome? Desde quando é considerado como Big, quando verificamos que o programa é feito para gente sem o mínimo de cultura e até quando vemos que os concorrentes estão ali apenas para ganhar dinheiro fácil influenciando e criticando os outros companheiros negativamente?;
4º. todos sabemos que para subirem as audiências de um blogue é necessário arrojo, audácia, imaginação, mas nunca pensei que o autor deste blogue se despojasse de todos os critérios considerados minimamente aceitáveis para o grande público, como bom
gosto/criatividade/verdadeiro entretenimento, dando lugar a este vergonhoso programa de...entretenimento(????);
5º. o meu desagrado vai para a apresentadora: Inês C.. É pena que uma mulher tão activa e inteligente se deixe guiar pelo mesmo valores baixos do autor deste blogue e não olhe verdadeiramente para o papel ridículo que faz no "Big Pornather".
Artigo enviado por Paulo B.


"KITTY - Chique Chunga; PIPOCA - Com Que Então, Querias Ser Modelo!; RAFEIRO - Mais Um Treino, Explodes; PATRUCA - Pimba É Com Ela, Pimba ou Truca; MONSANTO - Tão Querido Que Ele É!; PAX - Pode Ser Que Te Safes; WHOAMI - Deves ser cá uma artista...; (ES)FEÉHRICO - Que Grande Grunho; MACDONALDO - Um Bocadinho Menos Grunho; VAN - Será Que Eu Falo?"
Virgílio

6.5.09

GP: Kitty indignada com "fraude" na expulsão

Abandonou a casa, mas não deixou de vincar um profundo sentimento de revolta. Kitty foi a mais votada para abandonar o Grande Primo, mas acusou a produção do programa de pactuar com uma "tremenda burla à moda do Alves dos Reis" para levar ao colo "certas e determinadas" personagens que se passeiam em tronco nu pela casa: "ainda se fossem alguma coisa de jeito...", abalroou.

Em resposta, a produção revela ter detectado uma "certa e determinada" percentagem de votos fraudulentos (indivíduos pouco esclarecidos que recorreram a uma trapaça de cariz básico para votar repetidamente, atingindo os direitos daqueles que puderam expressar a sua opinião uma única vez).

A produção recorda que este tipo de votação está sujeito à regra "uma pessoa, um voto". Depois, lá se as "pessoas" querem apropriar-se das suas qualidades intrínsecas de "porcos", "burros", "bois mansos que querem cobrir, mas que servem apenas para transportar enfeites em arraiais populares", "galináceos", isso é lá com eles e a produção tudo fará para que os resultados das votações sejam justos e democráticos. Podemos espreitar os resultados oficiais da votação, já descontados os votos fraudulentos:
  • Kitty: 9 votos (foram detectados 4 votos fraudulentos, de alguém que queria manter na casa um outro concorrente)
  • Pipoca: 6 votos
  • Montanto: 4 votos
  • (es)Feéhrico: 3 votos (foram detectados 9 votos fraudulentos; bem sabemos que há muita gente que quer ver o Comendador fora da casa. Tenham lá paciência com a vossa resmunguice salazarenta, mas podem votar apenas uma vez, em um candidato, como fazem as pessoas normais, nas sociedades onde a democracia impera)

Kitty pegou na sua mala de viagem Louis Vuitton e saiu da casa sem se despedir de ninguém. Na primeira entrevista concedida após do chuto da casa, Kitty não poupou no verbo:

"Está tudo feito para ser o grupo do anafadinho a ganhar, o homem do peúgo branco e da vozinha estilhaçante. Eles juntaram-se para votar em mim; e aí é que está a marosca, é que cada pessoa só pode votar uma vez. É gente a quem eu nunca compraria sequer um carro em segunda mão. Aqueles senhores não merecem qualquer crédito. Este programa não merece crédito. Estou dorida. Foi um grande choque. Agora, vou desaparecer durante uns dias. Eu, entaipada no meu silêncio e nesta cidade lacerada de silêncios e taipais, sozinha e já quase sem mim, que não sou o tempo, não resisto e não vivo para resistir, que apenas sobro, vou sobrando, e que respondo por esta ocupação bastante honrada, dar que fazer a gentinha invejosa", e andou.

5.5.09

GP: (es)Feéhrico queria ser Pipoca (mas não é sequer milho transgénico)

A Inveja é um dos sete pecados mortais, embora ninguém se conheça até hoje que tenha assumido que passou para o outro lado à conta de malfeitorias provocadas pela inveja. Ainda assim, existe quem viva com ela, digerindo sapos e pipocas, a muito custo e em sucessivas manobras de sobrevivência, gente à qual bem devemos louvar o esforço.

Também no Grande Primo, a inveja é motivo recorrente de caras feias e olhares sisudos. Um sentimento devoto da impotência para subir pelas escadas rolantes até níveis onde outros chegaram à conta quer do esforço braçal, do carácter, ou da capacidade intelectual.

Pipoca é porventura a mais invejada dentro da casa. É mais do que isso. É a mais invejada de Portugal.

E para que os invejados sobrevivam, é preciso que os invejosos lancem milho ao sentimento. O mais invejoso da casa é, sem dúvida, o Comendador (es)Feéhrico, que segue na peugada do sucesso pipoqueano, sem no entanto atingir sequer os níveis de uma amostra de semente de milho transgénico.

Invejou, quando Pipoca escreveu uma peça de teatro que deveria ser representada pelos habitantes da casa e exigiu escrever ele próprio um texto original: resultou O Capuchinho Infravermelho, um exercício medíocre da arte teatral. Invejou, quando Pipoca foi escolhida como a mais invejada do país. Invejou, quando Pipoca resgatou a atenção de um dos maiores escritores nacionais, daqueles que por acaso até sabem escrever em português. Inveja as viagens dela. Inveja a felicidade pessoal e o sucesso profissional de Pipoca.

Tanto, que depois da crónica de Pipoca, publicada num jornal de tiragem nacional, o (es)Feéhrico roeu-se de inveja. E a câmara indiscreta do Big Pornather estava lá...

4.5.09

GP: As dúvidas existenciais de La Vanne

A Tulipa Negra não é uma das nomeadas da semana, mas nem por isso se deixou escapar a uma neurastenia muito característica a quem permanece em ambientes fechados e sujeito a situações de tensão. Num artigo publicado no blogue do Comendador (em http://so-me-apetece-colorir.blogspot.com), Van despeja tudo aquilo que lhe vai na alma, expõe as suas angústias, e confere sentido aos motivos para uma suspensão sine die das actividades do diário grafonolístico.

"Embora o aspecto possa não aparentar, padeço de todas as doenças possíveis e imaginárias. E mesmo daquelas que se desconhecem. E das que não existem. Das que não foram inventadas. Das erradicadas. Padeço também das curas. E todas essas doenças padecem de mim. Sinto-as como trunfos da minha desobediência ao tempo e não abdico delas. Em resumo, só em teoria permaneço viva."

GP: (es)Feéhrico fã de Dragon Ball

É um dos candidatos à saída. Depois de ter ido de padiola para o hospital mais próximo, e de ter feito o gesto do polegar erguido e sorriso matreiro, à moda de Paulinho Santos na altura de abandonar o relvado, depois de se perceber o falso alarme (ou a estratégia de vitimização), o Comendador confessou a sua especial predilecção pela mítica série de animação Dragon Ball Z, que cativou desde miúdos a graúdos, civis a militares, bolchevistas a capitalistas, adeptos das crónicas da Cidália ou das do Carlos Castro... (es)Feéhrico confessa que na sua época de serviço militar (a esfregar pratos ou na saudável arte da latrinagem) poucas eram as vezes em que deixava escapar um episódio. Antropólogos, sociólogos e psicólogos, ponham os olhos neste excelente objecto de estudo sobre as causas nefastas da violência na televisão. Será que o Comendador também aprecia o Pokémon? E Tinky Winky, o Teletubbie lilás?

GP ÚLTIMA HORA: (es)Feéhrico pode estar com a gripe dos porcos

O Comendador (es)Feéhrico foi transportado numa padiola até à unidade médica mais próxima, e suspeita-se de que possa ter contraído a gripe dos porcos. É bem natural que durante a noite ao passear-se demoradamente neste espaço possa ter sucumbido a uma correnteza de ar e por cá libertado o vírus. É que há quem garanta que o ouviu grunhir por aqui ao longo de toda a madrugada. É porco!

3.5.09

GP: Reacções (V)

As reacções, recolhidas logo depois de serem conhecidos os contemplados da semana:

Kitty
"Já tinha escutado uns zumzuns de que eu seria uma das nomeadas. Esta gente gosta muito de zumzuns, são como abelhas sempre à procura do mel; mas, a gente desta laia, que aprecia as músicas do Clemente e que gosta de viver no caos e na desorganização, o máximo que consigo oferecer é uma boa dose de fel... Agora, se me permitem, vou prosseguir a releitura da 'Estação das Chuvas' do meu amigo Agualusa", estacionou.

Pipoca
"É preciso chamar os bois pelos nomes, e neste caso existe um grande boi que tem um nome pequenino: (es)Feéhrico. Anda a dizer mal de mim no blogue que agora criou, o grupinho dele está a fazer tudo para meter fora da casa quem lhe faz frente e o desmascara. Mas que fique bem claro que nem ele nem as 'esfeéhriquettes' me perturbam. Eu dou-me com gente que sabe escrever, com o A. Lobo Antunes, não com esféricos de vão de escada"
, autografou.





























Monsanto

"Peço desculpa a quem me nomeou, por ainda não ter sido expulso da casa. Pode ser que seja desta. Ou então, se calhar sou popular lá fora e o público está-se a marimbar para os tipos que insistem em nomear-me. Viva a hipocrisia!"
, ironizou.

Comendador (es)Feéhrico
"Esta nomeação é um equívoco de mentes pouco inteligentes. É óbvio que eu não vou ser expulso. Os portugueses estão comigo. E eu confio nos portugueses. E, se necessário for, tudo farei para me vitimizar; se procurarem empurrar-me para fora da casa, é isso que farei, sou especialista em exercícios de vitimização. Sou especialista em fazer-me de coitadinho. Ó pra mim já a fazer birra"
, e de seu olho uma lágrima gritou por liberdade...

A votação está aberta na coluna da direita, mas convém informar os nossos estimados leitores de que, para que exista uma votação justa e democrática, é permitido apenas um voto a cada pessoa. E quem se aventurar por esquemas menos transparentes para tentar adulterar a votação arrisca-se a receber uma das insígnias da Ordem do Grande Primo. Depois de termos entregue a Comenda de Grão-Burro a alguém que tentou encetar por caminhos menos democráticos, saibam que ainda restam por aqui muitas comendas para distribuir...

GP: A noite das facas longas (V)

Começa a tornar-se um ritual de sábado, a escolha dos nomeados para a saída na terça-feira seguinte. Um ritual corporativista. Os concorrentes juntam-se, movimentam-se rente às paredes e sem provocar ruído, divisando recantos e argumentando esquinas. É o já habitual desfile da intriga palaciana. Os punhais são afiados para o que se segue: a grande noite das facas longas. Esta semana os escolhidos foram Kitty, cujo nome andou nas bocas do grupelho como uma das fortes candidatas à nomeação; Pipoca, vítima do célebre adágio: quando não consegues vencê-los, afoga-os numa tina de água a ferver (neste caso a tina é a nomeação, e a ver vamos se a água ferve na próxima terça-feira); Monsanto, que tem lugar cativo na pauta das nomeações; e o Comendador (es)Feéhrico, que acaba por pagar assim algumas das grandes patacoadas que vai publicando no blogue onde lhe apetece fazer tudo, mas acaba por não fazer nada.

2.5.09

GP: Encontro dos Antigos Residentes

Estava marcado para hoje. Os Primões desempregados encontraram-se no PGEARCGP (Primeiro Grande Encontro dos Antigos Residentes da Casa do Grande Primo). Convém saber quem são estes infaustos habitantes, prematuramente desapropriados do seu lugarzinho dentro da casa: WhoAmI, a primeira a ser despejada, quando estava ainda à procura de descobrir quem é; André, era o menino querido das meninas da casa e pagou cara a ousadia de ser "bonito e inteligente"; Afectado, a grande vítima das conspirações dentro da casa, tem estado sob recolhimento num chalet na Falperra, a redigir as suas memórias e a ultimar os mais recentes capítulos do Grande Livro das Burlas Afectadas; e a Paxolídia de Sousa Baptista, Pax, que recolheu inspiração para o nome na lufa de maresia que lhe terá batido nas ventas junto a uma afamada marisqueira da Rua das Portas de Santo Antão, onde terá vislumbrado uma certa especialidade da casa: arroz de marisco 1 pax. Ela chorou quando a chutaram para fora do Big Pornather. E ainda o faz, agora interiormente. Porque ela é uma Pax sensível e tem por esse motivo o apreço de toda a equipe do Grande Primo. Acedeu fazer uma pausa nas cogitações etílicas da Queima das Fitas de Coimbra para se deslocar até à cratera do vulcão, para este primeiro encontro com os antigos residentes da casa.

Os acossados juntaram-se, rebolaram na relva, gozaram a liberdade, furaram o marasmo. E bem fizeram...


















(clicar na imagem permitirá vislumbrar em maior detalhe o Afectado, à direita; Paxolídia, de costas; e WhoAmI, à esquerda. Foto: Grande Primo)

1.5.09

GP: Vital Moreira - a "luta" continua

MacDonaldo, o nosso homem do reviralho, comentou a agressão ao candidato Vital Moreira, na Manif da CGTP: "O 1º de Maio é vermelho, não é cor-de-rosa. O que posso dizer sobre este caso é que só se perderam as que caíram no chão. Isto se fosse malta da Marinha Grande não saíam de lá sem umas boas nódoas negras. Aquele povo mais ressabiado da Marinha Grande que gosta de soprar no pipo, e que aprecia nos tempos livres malhar em socialistas. É gente que nasceu para uma boa arruaça, cujos instintos animalescos os fazem delirar com um bom desacato e com uma boa troca de argumentos à conta de uns sopapos ou de uns insultos mais carroceiros."

O concorrente Monsanto fez questão de recordar que "a última vez que os asininos marinhenses malharam num socialista foi quando o bochechas por lá passou, e isso valeu-lhe a vitória nas presidenciais". Fez ainda questão de descrever Vital Moreira como "o homem que pisca para esquerda, faz que vai para a direita e segue em frente, mas acaba por ficar para trás. E quando os arruaceiros tentam fazer-lhe a folha, pernas para que te quero..."


A funcionária que trata do Twitter do Grande Primo, e que estava presente na Manif da CGTP, defende-se de quaisquer rumores. Diz que nada teve a ver com a tentativa de agressão ao Vital: "acho aquele bigode fofinho, não seria capaz de o espancar barbaramente."

GP: Dia do Trabalhador Mandrião

É assim dentro da casa. Trabalhar, não é com eles. Trabalhar, só para o bronze ou para o olho indiscreto da câmara. Trabalhar, façam-no os outros, que nós temos de esfregar certas partes dos nossos corpos

(tirando a
Patruca, uma mourisca de trabalho, sempre de pano do pó em riste, a coleccionar finíssimas partículas de berílio, de modo a evitar a exposição dos colegas às agudas consequências deste elemento para quem passa os dias sem fazer nada).

Mas não é isso que os demove de celebrar mais um Dia do Trabalhador.
MacDonaldo, o revolucionário de serviço, o nosso homem do reviralho, tratou de dar forma dentro da casa às comemorações do Dia do Trabalhador Mandrião. Hoje as gargantas entoam em uníssono os cantares de Maio, com o alto patrocínio de uma conhecida associação de defesa dos direitos das mulheres e da igualdade de género:

"O 1º de Maio é vermelho. Viva o período laboral", MacDonaldo ortografou, as gargantas reproduziram.